EsTuRiSa

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Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez Hace 11 horas

confesiones O_O

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Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años
de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue
invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo..
‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se
había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás,
había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener
aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se
dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó
que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me
quedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo,
fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia
llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así
he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo: ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a
nuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se
confesó con él…’.

Eejemmhhh...Sin pecado concebido...digo..

Y buenos chistecines Ma. Elisa !... -GT.- ☺♥☺

Comentario hecho por Maria Elsa Frixione Hace 15 horas

ALUMNOS INTELIGENTES

Barbaros....

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”


Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


El Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”


La Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


La Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, lo que pasa es que el perro es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

Comentario hecho por Maria Elsa Frixione Hace 15 horas

Mas chistesitos

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

En un restaurante:
-¡Y cómo quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños...

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!

El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿qué harían en un caso así? Se para uno y dice:
- Pedir limosna.

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?.... ¿No quiere tambien que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia que me caí del palco!

Que barbaro el tipo...jajaja

Comentario hecho por Maria Elsa Frixione Hace 15 horas

Sesión de terapia de grupo


Cuatro pacientes reunidos

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice:
- Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.

El segundo dice:
- Me llamo Jorge, soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

El cuarto que era gallego dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez hace 1 día

Se casó Babalucas. A su regreso de la luna de miel un amigo le preguntó cómo le había ido con su flamante esposa. “Muy bien” –respondió el badulaque. Y luego, bajando la voz, añadió como en secreto: “Y una cosa te diré: Por la forma en que actuó, creo que hubiera podido yo tener sexo con ella”...

El farmacéutico vio que su dependiente estaba riñendo a golpes con un tipo. Acudió corriendo, y después de separarlos le preguntó al muchacho la causa de la pelea. Explica el dependiente: “El señor me pidió un supositorio que le recetó su médico. Se lo di. Me preguntó dónde se lo debía poner. Se lo dije. Así comenzó el pleito”...

Uppss !...què nuevo el tipo ofendido !... dgo...Un saludo !...-GT.- ☺♥☺

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el julio 27, 2010 a las 10:32am

Llegó a su casa la esposa de Capronio y lo encontró en el lecho conyugal con una voluptuosa morenaza. “¡Pero, Capronio! –le dice gemebunda–. ¡Prometiste serme fiel ante el altar!”. “Ante el altar, sí –responde el cínico sujeto–; pero aquí no estamos ante el altar”... La esposa del señor Maldotado fue a merendar con sus amigas. Una de ellas hizo una confidencia. “Mi marido –declaró en voz baja– tiene su atributo varonil del tamaño de mi dedo meñique”. La mujer de Maldotado exclamó llena de asombro: “¿Tan grande?”...

y con parecito en Martecito los saludo !...-GT.- ☺♥☺

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el julio 26, 2010 a las 2:19am

Chistes de Gallegos

- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
– ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

- Oye, Paco, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos…

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped…
- Caramba, pero qué bien se te escucha!

- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila…

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica….
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? *

- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: ‘Los huevos… ni tocarlos’!!!

AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
– Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo…

LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron…
Habían perforado un túnel para fugarse!!.

El Abuelo gallego.
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: – Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…’

La viuda gallega…
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado…

Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro. -
¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues… ¡Cinco!

Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- ‘Yo me quedo con el nene, Manolo…
’-. – ‘¡Joder! ¿Y eso por qué?
’-. – ‘Pues porque es mío, no tuyo…..’- dice ella.
- ‘¡Pero si tampoco es tuyo!’- contesta el gallego.
- ‘¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?’- pregunta ella.
- ‘No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
’-. – ‘Sí…’-.
– ‘Pues.. ¡Lo cambié!’-.

Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.
El gallego, delirando, dice: – ‘¡Inclínenme, inclínenme!’
- Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- ‘¡Inclínenme, inclínenme!’
- La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- ‘Si no hay una clínica, hospitalícenme.

El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- ‘Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?’
-.. – ‘Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él’
-. – ‘Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’
-. – ‘Hombre, pues qué buena idea… Hoy mismo lo llevo al zoológico…’
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ‘¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?’
-. – ‘Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…’

-. El galleguito.
Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
- ‘No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito’.
Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
- ‘¿Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?’…

Y el mejor:
CALDO GALLEGO
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta: -
¿Es usted Gallego? El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde: – ¡No, pues….la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego? El empleado responde:
- Porque está usted en Office Depot!!!..

Caray ! ... & sorry.. bastante de carrilla de los gallegos ...mmmhh...
pero asì son de famosos..Buen lunes feo para ustedes !.. -GT.- ☺♥☺

E`moi ?... aùn de "soltero"...Jmmmhhh...

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el julio 25, 2010 a las 2:09pm

Pepito le dice a su mamá: “Mi papi no sabe contar”. La señora, extrañada, le pregunta: “¿Por qué dices eso?”. Explica Pepito: “Oí que la muchacha le dijo a una amiga que mi papá nunca pasa de uno”...


Doña Cloris le comenta con voz de angustia a su vecina: “Traigo una fuerte infección estomacal. Fui a ver al médico, y me dijo que no debe entrar en mi cuerpo nada que no esté hervido. ¿Cómo le digo eso a mi esposo?”...

En la reciente inundación un señor le informó a su mujer: “El río está creciendo; la casa quedará bajo las aguas. Voy a quitar una puerta de madera para usarla como balsa. Saldremos flotando en ella”. “¡Qué barbaridad! –se consterna la señora–. ¡Y ya no me queda ninguno de los vestidos que llevé al último crucero!”...

Astatrasio Garrajarra llegó a su domicilio a las 3:00 de la mañana, en competente estado de ebriedad. Tropezando, profiriendo maldiciones entre dientes, empezó a subir por la escalera que conducía al segundo piso. Desde la alcoba su esposa le pregunta: “¿Eres tú, Astatrasio?”. Responde, amenazante, el temulento: “¡Más te vale que sea yo, desdichada!”...

El empleado de don Algón le pidió permiso de faltar al trabajo aquella tarde, pues debía asistir al sepelio de su señora suegra. “¡Caramba, Leovigildo! –se enoja don Algón–. Hace menos de un mes se fue usted de vacaciones. La semana pasada me pidió permiso de ir a la Capital a ver un concierto de rock. Ahora quiere la tarde para asistir al sepelio de su suegra. ¡Usted sólo piensa en divertirse!”...

Don Languidio acudió a la consulta de un célebre facultativo, y muy apenado le manifestó que tenía problemas para izar el lábaro de su masculinidad. El médico, hombre sabio, le indicó: “Beba usted un centilitro dla nueva versiòn liquida del famoso vaigara...( nota , no confundir con el otro medicamento, este es invento mio..) Su esposa se lo agradecerá”. Un rato después don Languidio, exultante, llamó por teléfono al doctor. Le dice con acento jubiloso: “¡Bebí esa dosis del fabuloso liquido del GT !... ¡En una hora ya he hecho el amor tres veces!”. “Magnífico –lo felicita el médico–. Su esposa debe estar feliz”. “Quién sabe –replica don Languidio–. A ella no la he visto”...

Uuuyyyy !... si sirve el liquidito !... bueeeeno , aclaro que aùn no lo he probado ok ?...
Lo que si he probado es desearles una excelente semana !...
Eso si me da ANIMOOO !...Para deglutir el Lunes feo ...-GT.- ☺♥☺

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el julio 24, 2010 a las 9:34pm

Un yucateco, visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas...Juan se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado.

Se pone los anteojos, desnudas.





Se quita los anteojos, vestidas.


Se pone los anteojos, desnudas.


Se quita los anteojos, vestidas.


Máaare, ¡qué maravilla!..........dice el yucateco, sin salir de su asombro.



Después de varios días, finalmente Juan regresó a Mérida, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.


En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.


Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver, desde que entre a su casa, desnuda a Landy, su mujer.



Abre la puerta y ve a Landy......

pero también ve a Shubert (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.


Se quita los anteojos, desnudos.


Se pone los anteojos, desnudos.


Se los quita...desnudos.


Se los pone...desnudos.


Se los quita...desnudos.



Se los pone...desnudos.



Entonces exclama:



¡¡¡Máaare!!!

¡Ya se jodió esta Madre....

Ja !...Y la vemos al ratito , amenazo !... -GT.- ☺♥☺

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el julio 24, 2010 a las 11:50am

Una de las palabras más populares en el inglés de Estados Unidos es la palabra “fuck”.. Esa palabra significa “follar”, o sea realizar el acto carnal, y se usa también como interjección para maldecir. Si a alguien le dicen: “Fuck!” eso quiere decir “¡Maldición!”, o puede significar también: “¡Folla!”...
Sucede que un cantante desconocido fue a Las Vegas a probar fortuna. Se presentó con el gerente de un hotel, y le pidió trabajo como cantante en su establecimiento. Cauteloso, le preguntó el gerente: “¿No es usted hipnotizador?”. “No –replicó el recién llegado–. Soy cantante”. Con temor inquirió de nuevo el otro: “¿De veras no es usted hipnotizador?”. “No –respondió algo desconcertado el tipo–. Ya le dije que soy cantante”. “Bien –le dice el gerente–. Vaya usted con mi director de espectáculos, y dígale de mi parte que le ponga una prueba”...
Cuando lo tuvo enfrente, el director, receloso, le preguntó al recién llegado: “Pero ¿no es usted hipnotizador?”. “No –volvió a decir el hombre cada vez más extrañado por la insistencia–. Soy cantante”. “Entonces –le indica el director– pídale a nuestro pianista que le ensaye una canción”. Fue, pues, el aspirante con el hombre que tocaba el piano, y éste, como con miedo, le volvió a preguntar lo mismo: “¿No eres hipnotizador?”. “¡Caramba! –exclamó el cantante, ya irritado–. ¿Por qué todo mundo teme que yo sea un hipnotizador”. “Voy a decírtelo –contesta el pianista–. La semana pasada recibimos en el hotel una convención de mil sacerdotes católicos y mil monjitas. Teníamos en nuestro show un comediante, pero a los cómicos se les pasa la mano a veces, y el auditorio era de gente religiosa. Así, contratamos en su lugar a un hipnotizador. El tipo era fantástico: En 10 minutos hipnotizó a todo el público. Los 2 mil asistentes quedaron totalmente bajo su influjo hipnótico. De pronto el hipnotizador tropezó en el escenario. Sin contenerse dijo en el micrófono: ‘Fuck!’. El público, hipnotizado, creyó que aquello era una orden. ¡Y no te imaginas la que se hizo!”...

Ja !...buen desmother se ha de haber hecho !...

Y da gusto ver a Eli con ese ANIMOOOO !... a pesar de su "flu"...

Para tu consuelo amiguita , asì me veo yomero resfriado ...

Yomero con un poquito de resfrriado ( pero poquito nomàs eh ?...)
Y todavia sigo !!!!...-GT.- ☺♥☺

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