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Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el junio 22, 2014 a las 4:31pm

♠♠ Y CON ESTOS CALORES ! ... ♠♠

"La cigüeña va a venir a la casa -le anunció el papá de Pepito al chiquitín-, y traerá un bebé”. "¡No lo puedo creer! -exclamó Pepito con asombro-. ¿Te la tiraste?”.

Sonó el teléfono y Babalucas contestó. Le preguntó una voz: "¿Quién habla?”. Respondió el badulaque: "Usted, ¿no?”. Rosilita leyó en un libro que todos los adultos tienen lo que se llama "un esqueleto en el clóset”, o sea un oscuro misterio en su vida, algo turbio que deben ocultar. Pensó la precoz niña que si eso era cierto entonces sería cosa fácil chantajear a los adultos y obtener provecho de ellos. Para probar su tesis le dijo a su mamá con ominoso acento:”Lo sé todo”. "¡Shhh! -le impuso silencio la señora, llena de alarma-. Toma estos 200 pesos y no le digas nada a tu papá”. Se alegró mucho Rosilita al ver que su sistema funcionaba, y cuando esa noche su papá llegó a la casa Rosilita lo esperó en jardín y ahí le dijo: "Lo sé todo”. El señor, asustado, echó rápidamente mano a su cartera, le dio 500 pesos a la niña y le pidió: "No le vayas a decir nada a tu mamá”. Al día siguiente Rosilita, ya de plano en la senda del delito, vio llegar al cartero y le dijo: "Lo sé todo”. El hombre respondió lleno de emoción: "¡Entonces ven a mis brazos, hija mía!”...

Uno tierno de la "dura" vida ...

La noche de bodas ella entró al baño a fin de disponerse para la ocasión, mientras él la aguardaba ansiosamente. Salió poco después la huevita. Lucía un vaporoso negligé que dejaba a la vista todos sus encantos. Su marfilina blancura era un prodigio de belleza; sus ebúrneas redondeces constituían una invitación a la sensualidad. Al verla el huevito se cubrió inmediatamente el cuerpo con las manos, como para protegerse. La huevita le preguntó, asombrada: "¿Por qué haces eso?”. Con temblorosa voz respondió el huevo: "La última vez que me puse así de duro alguien me dio de cucharazos para romperme”...

Y sigo con 2 rapidines :

Una nueva línea aérea ofreció un viaje gratuito a ejecutivos con sus esposas. Días después del regreso la línea envió mensajes a las esposas preguntándoles qué les había parecido el viaje. El 90 por ciento respondió: “¿Cuál viaje?”.¿..

Qué le dijo la elefanta al elefante cuando estaban haciendo el sexo? Le reclamó con enojo: “¿Cuándo llegará el día en que lo hagamos poniéndome yo arriba?”. 


Y aquimero muy Dominguero y futbolero - verso sin esfuerzo je ..- esperando ver el partido de EEUU vs.Portugal que aunque no son mis gallos espero este fine ya que he visto pocos partidos de esta continebda futbolera mundialista Brasil 2014 al fin que ya saben que soy un fanatico seguidor de muy variados deportes como el futbol, el beisbol, el tenis - sobre todo el femenino aclaro ..- el basquetbol - El "Vazquez-bol decia una amiguita mia medio salidona pero buena onda..- el futbol americano, el automovilismo, el atletismo y ufff !... y aunque no soy muy practicante deportivo por razones 17 razones obvias what you know ...

Right now traigo un poco de desvelo ya que anochecita Sabado fue el baile de graduacion de mi Rebe-hija quien ya termino su ciclo de secundaria con un promedio de 9.9 general ... Tan bella Ella !... is my ♥ ...

Pero se vive y es fine this forever con todo y los calores de stos lares que se mutigan de una "fresca-ligth" manera je...y como siempre, no piensen mal carajo !... me refiero a unas "coke" bien frias como "canilla" de muerto siempre .. ahhh .. provecho pues !... ☼

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el mayo 25, 2014 a las 2:04pm

☺☺ PUUURO CUENTO ! .. ☺☺

Don Algón, ejecutivo de empresa, tenía un empleado de nombre Remisio que llegaba tarde al trabajo todos los días, y siempre daba una excusa diferente para justificar su retraso. Una mañana el holgazán llegó más tarde que de costumbre, y don Algón lo llamó a su oficina. "Dígame por qué llegó tarde hoy -le ordenó-. Y ojalá su excusa sea verosímil, pues si me sale con un cuento fantástico lo despediré”. "Perdóneme, señor -se disculpó Remisio-. Puse el despertador para no quedarme dormido, pero en el curso de la noche entró un búho a mi recámara y se lo llevó tomándolo por un ratón. Cuando desperté por la mañana iba ya retrasado. Me vestí apresuradamente. Fui a la cochera, y me encontré con que un oso polar se había metido en mi automóvil y estaba ahí dormido. La verdad, jefe, me dio miedo subir a mi coche. Le pedí a mi esposa que me trajera en el suyo. Ella se arregló en 5 minutos y emprendimos el camino. No habíamos avanzado ni 100 metros cuando bajó del espacio sideral un platillo volador. De él descendió una banda de alienígenas. Se lanzaron todos contra mi esposa, al parecer con mala intención. Luché con ellos para defenderla, pero uno de los marcianos me disparó con su pistola de rayos cósmicos y me derribó. Ya iban a llevarse a mi mujer cuando se me ocurrió una idea. Saqué de mi cartera una estampita que siempre llevo conmigo, de Santa Reverberación, abogada de causas difíciles y desesperada, y la esgrimí con fuerza ante los extraterrestres. Al ver esa bendita imagen lanzaron un ululato de terror. Dejaron libre a mi mujer, y mascullando maldiciones en su lengua subieron a su nave y se alejaron de la Tierra. Volvimos a subir al coche, pero por efecto de los rayos cósmicos el motor había dejado de funcionar. Afortunadamente en ese momento pasó por ahí Superman. Le expliqué mi predicamento: si llegaba tarde al trabajo sería despedido por usted. El Hombre de Acero, comprensivo, me tomó en sus brazos y me trajo volando hasta dejarme en la ventana mi oficina. Y aquí estoy”. Don Algón meneó la cabeza con disgusto y dijo: "Le pedí que inventara una historia verosímil, y lo que me ha dicho es totalmente increíble”. Contestó Remisio: "¿Por qué piensa usted que lo que le he contado es inverosímil?”. "¿Cómo por qué? -rebufó con enojo don Algón-. ¡En todo el mundo no hay una mujer que sea capaz de arreglarse en 5 minutos!”...

Ya entrado en los calores de Mayo en estos lares del mundito este les saludo esperando tengan una buena semanita y sonrian con animo que la belleza de la vida impone siempre con su motivaciòn diaria de ser y estar con los nuestros sale ? ... ☼

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el abril 27, 2014 a las 5:02pm

☼ YA EN EL ULTIMO DOMINGUITO DE ABRIL .. ☼

Doña Uglilia y don Picio eran muy feos, pero extrañamente tenían hijos muy hermosos. En cierta ocasión fueron con ellos a un centro comercial. Los vio doña Panoplia de Altopedo, dama de buena sociedad que iba con una amiga, y comentó, grosera: “Mira qué caras tan feas tienen esa mujer y ese hombre. ¿Cómo es posible que hayan hecho hijos tan bonitos?”. Don Picio, que alcanzó a escuchar el comentario, se volvió y le dijo: “No los hicimos con la cara, señora”...

Dos mexicanos trabajaban en una fábrica en Chicago. Un día se pusieron a consultar el diccionario, pues era escaso su conocimiento del idioma inglés. Le dijo uno a otro después de hojear trabajosamente el libro: “Sun significa sol, y beach significa playa. Seguramente lo que el patrón quiere es llevarnos a la playa a tomar el sol. Siempre nos dice unas palabras que suenan como a sun y a beach”...

Doña Macalota, nueva rica, fue a comer con una amiga en un restaurante de comida oriental cuyos clientes eran todos japoneses. Tras observar a los comensales dijo: “Si los japoneses son los magos de la tecnología ¿entonces por qué comen con palitos?”...

“Los pobres heredarán la tierra” -dijo el Padre Arsilio en su sermón. El pordiosero que pedía limosna en la puerta de la iglesia le dijo a su compañero: “Ojalá mi lote esté en una playa de Cancún”...

El gato y la gata reprendieron a su hijo, que se salía por las noches a vagar. Protestó el gato joven: “¡No me dejan ustedes vivir mis vidas!”...

La señora que acababa de dar a luz notó un gesto de preocupación en el pediatra que revisó a la criatura. Le preguntó, angustiada: “¿Tiene algo mi bebé, doctor? ¡Dígame! ¿Tiene algo?”. “Su bebé nació bien, señora -responde el especialista-, y está perfectamente sano. Pero tiene una peculiaridad muy especial: es hermafrodita”. “¿Hermafrodita? -repitió con inquietud la parturienta-. ¿Qué quiere decir eso?”. “Quiere decir -le explicó el médico- que posee al mismo tiempo características de hombre y de mujer”. “No entiendo -dijo la señora-. ¿Significa eso que tiene pene y cerebro?”...

El viejecito les contaba a sus nietos las violencias que en su casa había sufrido en los tiempos en que había bandoleros. “Entraron y le quitaron un pecho a la sirvienta”. “¡Santo Dios! -exclamó espantada una de las nietas-. Y a mi abuelita ¿qué le hicieron?”. Responde tristemente el ancianito: “A ella le quitaron uno chincuenta”...

Y se nos acaba Abril para dar paso a Mayo raudo y veloz ... mmmhhh...me `pngo a pensar con mis 2 y media neurobas activas que se nos esta yendo de volada el añito este y ?..

Mejor ni pensarle y mejor paso a desearles una excelente semanita que empieza en 3...2.. Animooo ! .. GT ☼

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el abril 19, 2014 a las 2:50pm

☺☺ PARA VARIAR EN SABADITO ☺☺

El guía le dijo al explorador : “Le tengo dos noticias: una mala y la otra peor”. “¿Cuál es la mala noticia?” -preguntó el explorador con inquietud.
Le informó el hombre: “Su esposa entró sin darse cuenta en la aldea de los antropófagos”. “¡Santo Cielo! -se consternó el explorador-.
Y ¿cuál es la noticia peor?”. Le dice el guía: “Ya habían comido”...

El encargado del censo le preguntó a una señora: “¿Es usted casada?”.
Respondió ella: “Perdí a mi esposo en el mar”. “Cuánto lo siento -se disculpó el que preguntaba-.
Entonces es usted viuda”. “No -precisó la mujer-.
Íbamos en un crucero, y el caborón se enredó con una pelirroja”...

Muy enojada la joven mujer de redondeadas formas le pidió a su galán que le quitara la mano del opulento busto donde el tipo, atrevidamente, la había colocado....
“¡Pero Bustolina! -se justificó él-. ¡Tú me dijiste que querías hablarme con la mano sobre el corazón! ¡Precisamente ahí la tengo puesta!”...

Don Fecundino se refería con mucho orgullo a su familia. Dijo: “Tengo seis hijos”...
“¡Caramba! -exclamó otro Señor con expresión de envidia-. ¡Cómo me gustaría a mí tener seis hijos!”. “¿No tiene ninguno?” -preguntó don Fecundino con tono compasivo.
“Sí -responde el otro-. Precisamente por eso me gustaría tener seis hijos... Porque tengo 14”..

El novio de la muchacha se presenta ante él y le dice: “Señor, vengo a pedirle la mano de Dulcilí”. Pregunta, severo, el genitor: “¿Y tiene usted dónde meterla?”.
“No -responde el galancete-.
Precisamente por eso vengo a pedirle su mano”... (No le entendí)...

Espero tengan un buen Sabadito de esta Semana Mayor y estén descansando en el campo, en la playa o en sus casitas very fine like me ...

Seeya Soon ! ... ☼

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el abril 6, 2014 a las 7:45pm

♥ PILDORITAS DE HUMOR PARA EL CORAZON EN DOMINGUITO... ☺

Una señora le dijo a su comadre: “Mi marido ya me tiene harta. Cuando termina de hacerme el amor me da la espalda, se duerme y se pone a roncar como un maldito tren.
A mí me gustaría que me abrazara, me dijera cosas bonitas y me oyera contarle mis cosas. Le voy a exigir eso”.
“No lo hagas -le aconsejó la comadre-.

Yo ya se lo exigí, y fue como hablarle a la pared”...

Susiflor salió esa noche con su nuevo novio. Al día siguiente le contó a una amiga: “No sólo se le acabó la gasolina a su coche en un sitio apartado: Además traía una cama plegable en la cajuela”...

Chicholina Granderriére, vedette de moda, fue a una playa con don Algón, su sugar daddy, su rico y maduro galán.
A su regreso les comentó a sus compañeras del coro: “Lo vi en traje de baño. ¡Qué mal se ve sin su cartera!”...

La madre del muchacho consultó al doctor Duerf, siquiatra.
Le informó: “Entré en la recámara de mi hijo y lo sorprendí poniéndose un vestido de mujer, con medias, brassiére, liguero y todo lo demás”.
El analista apoyó la barbilla en una mano, postura que asumía para aumentar el costo de sus honorarios. Manifestó después: “Me preocupa eso que hace su hijo”. “A mí también me preocupa -declaró la señora-. Mil veces le he dicho que no se ponga la ropa de su papá”...

Frase poco célebre: “No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé hasta la muerte el derecho que tienes de mantener la bocota cerrada”...

Impericio quería mejorar su desempeño en el renglón del sexo. Para eso se compró un libro llamado “El hombre y la cama”, que resultó ser un manual para prevenir el insomnio.

Ya un poco mejor de humor ( no se nota digo yop ! ...) ya que esto sigue y la vida es preciosa y hay que apreciarla tal cual les saludo y paso a desear un buen tiempo en esta semanita que nuestro señor Dios - como creas en èl ...- nos obsequia para disfrutar ...

La vida es una lucha diaria y hay que pelear para salir avantes siempre en bien y en buen sentido del humor y del Amor què no ? ... ☼

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el marzo 30, 2014 a las 9:04pm

☺☺ TONTERIAS EN DOMINGUITO .. ☺☺

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño...

Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.
¿Qué?, Dice el hombre, cínico.
¡Pues qué de qué!, Responde la mujer.
Desafiante y sorprendido, él contesta:
¡Pues qué de qué de qué!
¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella)
¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!
¿Por qué llegas tan tarde?
¡No me cambies el tema!...

Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también que dejé mucha ropa...

Cual es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito... ( Oh pùes`n !.. no hay màs ! ... )

Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado.
¿Ya llegó Julio allí?
Una voz profunda respondió:
No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril...

Saben lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternurta ??

Significa que te equivocaste de casa....

Chistes blancos que nunca pasan de moda y me traen recuerdos de mi infancia de cuando compartía alegrías con mis voces ya idas ...

Un pequeño homenaje a un nuevo ángel en el cielo el cual es mi Tìo Roberto Lòpez Martinez _ El "Tio" Lòpez en mi bello Villa de Seris ..- hermano de mi recién fallecida Madre Emilia...

Enmedio del pesar hay que sacar la casta siempre y nunca doblarnos ya que ellos son mi ejemplo de chispa de humor y vida que me alientan a seguir aqui ... y allá y acullá y hasta el infinito y más allá ..

Life goes on ... ☼

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el marzo 9, 2014 a las 9:20pm

☺☺ UN TIRITO DE HUMOR EN MARZO YA ! ... ☺☺

Babalucas fue a cazar osos en Alaska. Antes de salir del campamento pintó de blanco sus botas de cazador. “¿Por qué hizo usted eso?” —le preguntó con extrañeza el guía. Explicó el badulaque: “Para no dejar huellas en la nieve”...

De buenas a primeras Sherlock Holmes le dijo a lord Highrump, caballero de madura edad: “Usted tiene en su casa una criadita joven y bella que se baña todos los días”. “¡En efecto! —se asombró milord—. ¿Cómo supo usted eso?”. Respondió el genial detective: “Trae usted marcado en la cara el ojo de la cerradura”...

La secretaria de don Algón le comentó a una amiga: “Me molesta una costumbre de mi jefe: cuando me dicta se sienta a mi lado y me pone una mano en la rodilla. ¿El tuyo no hace eso?”. “No —responde la otra chica—. Mi jefe busca siempre horizontes más profundos”...

La suegra llegó muy enojada a casa de su yerno. Le comentó, molesta: “La vecina anda diciendo que soy una vieja bruja”. “No le haga caso, suegrita —la consoló el yerno—. No es usted tan vieja”...

El agente viajero amonestó a su pequeño hijo: “Duérmete, que ya va a venir Juan Pestañas”. “¡Éjele! —se burló el chiquillo—. ¡No se llama Juan Pestañas! ¡Se llama Libidiano Pitonier, y vive en el 14!”...

Aquel sujeto enfermó de un raro mal viral. Los médicos determinaron que sólo un antivirus contenido en la leche materna le podía salvar la vida. Una enfermera que estaba en período de lactancia se ofreció a aportar la medicina, la cual debía administrarse en forma natural. Estaba tomando su medicamento el paciente, y lo hizo en modo tan fruitivo que suscitó impulsos de sensualidad en la enfermera. Le preguntó ésta al sujeto con sugestiva voz: “¿Le gustaría algo más aparte de esto?”. “Sí —respondió el majadero—. ¿No tienes unas galletitas?”...

Y te dejo un inane cuentecillo muuuuy "Sepsy" y medio coloradòn ok ? ...

Capronio, sujeto ruin y desconsiderado, entró en un table-dance de la Ciudad de México.En el momento en que Capronio entró estaba haciendo marometas en el tubo una linda muchacha que no llevaba más ropa que un minúsculo bikini de esos llamados en lenguaje técnico G-string. Ahí los parroquianos le iban poniendo billetes de diversas denominaciones. Llegó la chica a donde estaba el tal Capronio y se volvió de espaldas a él para mostrarle sus atractivos posteriores y conseguir otro billete. En vez de ponérselo el cínico sujeto sacó una tarjeta de cajero automático, la pasó por la línea que dividía los dos redondos hemisferios de la bailarina y procedió a retirar todos los billetes...

No pasen ideas de como salir de esta ruina galopante que me cargo!... Hace una semanita celebramos de manera familiar los 15 añitos de mi bella hija Rebeca - no hubo jolgorio en grande por razones personales y de respeto de memorias del corazòn you know y que caray que lo que seria una pequeña reuniòn de pocos amiguit@s de mi Rebe crecio un tantito mas que menos que pues què caray !... Pero los vale por ver la bella sonrisa de mi hija plena de ilusiones y alegrias - que tanta falta hacen por Dios !...- que capaz de que me regrese rigth now a su festejo ...Loveya my Rebe !!!...

Tengan please una bella semanita ... ☼

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el febrero 23, 2014 a las 4:48pm

♥ HISTORIAS DE LA CREACION DEL MUNDO ♥

Con el invierno las ramas de los árboles quedaron desnudas de hojas.

Eva le dijo a Adán:

-No tengo nada qué ponerme.

(Todas las Evas les han dicho esas palabras a todos los Adanes).

El hombre, entonces, fue con el Creador.

-Señor -le pidió con suplicante voz-. ¿No podrías hacer la primavera?

El Padre, que ama a sus criaturas, creó entonces la estación primaveral, y los árboles se llenaron de hojas otra vez.

Por eso nació la primavera.

Para que Eva pudiera renovar su guardarropa.

¡Hasta luego y buena semana !!...☼

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el febrero 16, 2014 a las 4:53pm

COSQUILLITAS DOMINICALES ...

La linda chica le dijo a su doctor: “He decidido donar mi cuerpo a la ciencia”. Preguntó el facultativo: “¿Puede darme un adelanto?” ..

El siquiatra fue con su esposa al cine. El tipo que estaba junto a la mujer empezó a agarrarle las piernas. La señora le dijo a su marido lo que estaba sucediendo. “Ha de ser un perturbado sexual -dictaminó el siquiatra-. Pero no puedo hacer nada. No es mi paciente”... Capronio, sujeto ruin y desconsiderado, le dio un abrazo a su mujer el pasado Día del Amor y la Amistad, y ante el asombro de la infeliz mujer le dijo con emotivo acento estas palabras: “¿Quién es la mejor esposa del mundo? Tú... ¿Quién es la mujer más bella del planeta? Tú... ¿Quién es la más tierna y dulce compañera? Tú... ¿Quién es para su marido la amante más apasionada, más ardiente y más diestra en los placeres de la cama? Tú... ¿Quién es el hombre más mentiroso sobre la faz de la tierra? Yo”..

En la junta mensual de la Cofradía de la Reverberación una de las socias le pidió al padre Arsilio que les dijera la diferencia que hay entre adulterio y fornicación. Antes de que el buen sacerdote procediera a dar la explicación otra socia levantó la mano y dijo: “Perdone, padre: Yo he hecho las dos cosas, y no encuentro ninguna diferencia entre ellas”. (

El cocuyo y el ciempiés se casaron en boda doble con sus respectivas novias, y juntos los cuatro fueron a la Luna de miel. Al día siguiente de la noche nupcial los flamantes maridos bajaron a desayunar. Le preguntó, indiscreto, el cocuyito a su amigo: “¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu esposa?”. Contestó el miriápodo: “Una”. “¿Una nada más?” -se extrañó el cocuyo-. Yo a la mía le hice el amor tres veces”. Razonó contristado el cientopiés: “Es que ustedes no tardan tanto en quitarse los zapatos”...

El lobo feroz irrumpió violentamente en la alcoba de la abuela de Caperucita Roja. Le dijo con terrible acento, las fauces de furia, los ojos de mal: “¡Te voy a comer!”. “¿A comer? -replicó ella desde su cama, despectiva-. Eso déjalo para Caperucita. A mí hazme otra cosa”...

Y advertidos estan de que sigue un chistecìn de muy dudoso gusto sale ? ...

Un individuo estaba en la cantina. Llevaba al cuello, a modo de bufanda, un trapo o jerga tosca que le llegaba hasta los pies. Llegó un amigo y le preguntó por qué traía esa extraña prenda. “Hallé una lámpara de forma rara y la froté -le contó el tipo. Apareció un genio y me dijo que podía concederme un deseo a mí y otro a mi mejor amigo”. “¿De veras? -se entusiasmó el otro. ¡Yo soy tu mejor amigo! ¿Me la prestas?”. “Aquí la tienes -concedió el primero-. Llévatela”. Se fue el otro con la lámpara, y poco después regresó, mohíno. El dueño de la lámpara le preguntó arriscando la nariz: “¿Qué te pasó? Hueles muy mal !...”.. Respondió el otro muy enojado: “Tu genio ha de estar sordo. Le pedí que me mandara muchos pesos, y me llenó la casa de quesos”. “Desde luego que está sordo -replicó el otro con rencoroso acento-. ¿Acaso crees que yo le pedí tener una jerga muy grande?”... (No le entendí)...

Buena semana esta ultima de Febrero y ya se avizora Marzo y sus promesas de primavera en nuestros corazones ... ☼♥☼

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el febrero 9, 2014 a las 7:46pm

☻ ENTRE CORNUDOS TE VEAS MMHH... ☻

Don Recelio Zelante era el marido más celoso del planeta. Comparado con él Otelo era un bonachón, un cándido, un ingenuo, un paparulo, un crédulo, un bobalicón. Y es que el señor Zelante, que pasaba ya de los 70, había contraído matrimonio con una mujer en flor de edad que todavía no llegaba al -ta, o sea a los 30. Jamás oyó quizá el añoso marido aquel sabio refrán admonitorio que a la letra dice: “Casamiento a edad madura, cornamenta o sepultura”. Así, andaba siempre inquieto y desasosegado. En todo hombre veía a un posible seductor de su mujer, y de continuo le preguntaba a ésta con tono de fiero inquisidor: “¿A quién estás mirando, eh? ¿A quién estás mirando?”, aunque la joven esposa estuviera dormida. Terrible sentimiento son los celos. Quien los padece, hombre o mujer, ni vive ni deja vivir. Recuerdo a aquella esposa que celaba a su marido. Buscaba en las solapas de su saco para ver si traía en ellas algún cabello de mujer. Como no encontraba ni uno le decía rompiendo en llanto desgarrado: “¡Canalla! ¡Me estás engañando con una mujer calva!”. Shakespeare, colega a quien admiro mucho, llamó a los celos “el monstruo de los ojos verdes”. Ser celoso es amar a alguien como si lo odiaras. Un hombre puede no haber mirado a su mujer en años, pero se enfurecerá si otro la mira. Tan celoso era don Recelio que había hecho del tango Celos su himno personal. Don Recelio era viajante de comercio -vendía agujetas para zapatos-, trabajo que lo obligaba a ausentarse con frecuencia. Era entonces cuando los celos lo atormentaban más. Al salir de su casa para emprender un viaje le parecía que aún no se había enfriado el calor de su cuerpo en el lecho conyugal cuando ya el amante de su mujer había ocupado su sitio. Con febricitante imaginación elaboraba toda suerte de visiones en las cuales la joven esposa se refocilaba con su torpe amador en toda suerte de eróticos excesos que no son para ser aquí descritos, por su extremada libídine y encendida voluptuosidad. Cada día el desdichado llamaba por teléfono a su esposa para preguntarle, ardiendo en celos y sospechas: “¿Dónde estás?”. Le respondía siempre la señora: “¿Dónde voy a estar? En la cocina”. “¿Ah sí? -recelaba el marido, suspicaz-. A ver: Echa a andar la licuadora para oírla”. Hacía funcionar la esposa el aparato, y con eso el marido sosegaba su inquietud. Al día siguiente lo mismo. Llamaba otra vez el hombre a su mujer: “¿Dónde estás?”. “En la cocina, como siempre”. “Echa a andar la licuadora, a ver si es cierto”. En el teléfono se oía el ruido del artefacto, y don Recelio quedaba ya tranquilo. Cierto día el señor Zelante regresó de un viaje. Cuando llegó a su casa se encontró con que su joven mujer no estaba en ella. Poseído por la ansiedad y la zozobra le preguntó a su hijo: “¿Dónde está tu mamá?”. “Salió -le contestó el chamaco-, igual que todos los días”. “¿Todos los días sale? -se azaró el esposo-. ¿A dónde va?”. “No sé -respondió el hijo-. Lo único que te puedo decir es que siempre se lleva la licuadora”. (Nota del autor. ¡Qué barbaridad! ¡En el Motel Kamagua la afanadora creía oír el ruido de un vibrador o algún otro juguete erótico de la misma especie, y era la Osterizer!...

Caray que no es mi caso !.. Yomero aqui mero sigo tratando de echarle el kilo a la vida pese a mis voces ausentes ..

Vive y deja vivir !... Be well .. ☼

 

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