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Comentario hecho por ♥Habibi the Tellaeche(Raquel♣) el sábado

¡Hola, Memo! ¿Cómo estás?
-Yo estoy bieeen!! Me dijo Sergio que te saludara...
-¡Ah, qué bien, Memo! ¿Y qué cuentas?
-Nada... que te manda saludos Sergio.
-Órale, y ¿qué hay de nuevo?
-Todo bien... me encargó Sergio que te saludara...
-¡Ya, cabrón!! ¡Cómo chin--- con eso!!
-¡¡Sniff!! ¡¡Es que Sergio me dijo que te mandara MUCHOS saludos!!!

Comentario hecho por ♥Habibi the Tellaeche(Raquel♣) el sábado

Hay una gran escasez de comida en la selva y el león propone contar chistes y el que haga reír al resto de animales se salva y no lo matan para comérselo.
- Llega el conejo y cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al conejo.
- Llega el oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al oso.
- Llega el caballo y cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe, y empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice:
- ¡¡El chiste del conejo es buenísimo jajaja!!

Comentario hecho por ♥Habibi the Tellaeche(Raquel♣) el sábado

-Mamá si algún día mi vida llegara a depender de una maquina, desconéctala
-Ok, si eso quieres
- ¿Qué haces? ¡NO MAMÁ EL MODEM NOOO!

Comentario hecho por ♥Habibi the Tellaeche(Raquel♣) el sábado

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:

- ¡Dios mío! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

- ¡Joder! ¡Yo iba a decir lo mismo!

Comentario hecho por ♥Habibi the Tellaeche(Raquel♣) el sábado

Un matrimonio que no puede tener niños, van al médico y el doctor le dice que tienen que hacer pruebas de semen.
El médico les da un botecito para que depositen el semen. A la semana siguiente vuelven al médico y les entregan el bote vacío:
- ¿Hombre ni unas gotitas has podido?
- Mire doctor empece con una mano, después con las dos, luego mi mujer con la boca, mi suegra con un trapo y no hubo manera....no pudimos abrir el bote

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el mayo 12, 2013 a las 8:01pm

☺♥☺ TAMBIEN EN DOMINGO HAY HUMOR QUÈ NO ? ...☺♥☺

El viajero de la ciudad le preguntó a Eglogio, ranchero de los Altos de Jalisco, y por lo tanto bien plantado: “¿Cómo hacen ustedes para tener hijos tan sanos y tan fuertes? Los que nosotros tenemos en la ciudad son enfermizos, débiles”. Responde el alteño: “Es que por acá nuestros hijos los hacemos nosotros mismos”.

Empédocles Etílez recibió una orden terminante de su médico: No debería beber sino con los alimentos. Le pide al mesero: “—Tráigame un whisky doble en las rocas, unas costillas de carnero y un perro”. “—¿Un perro?” —se sorprende el mesero—. “—Sí, confirma Empédocles—. Alguien se tiene que comer esas costillas”...

Explica Babalucas: “—Leí que uno de cada cuatro niños que nacen en el mundo es chino, y yo quiero puros hijos mexicanos...

El dueño del hotelito familiar le dice a su señora: “ —El tipo de la habitación 14 llamó para pedir que le mandemos una mujer”. “—¡Este es un hotel decente! —se indigna ella—. ¡Voy a exigirle que se vaya!”. A poco volvió la señora toda desgreñada. Atrás de ella venía el individuo. “—¡Qué mal servicio tienen! —le reclama al señor—. Nomás porque andaba yo muy necesitado me aventé a la vieja que me mandaste, pero a ver si la próxima vez me consigues otra que no sea tan fea y que tenga mejor carácter”...

Terminado el primer trance de apasionado amor el novio sintió deseos de ir al pipisrúm. Inclinándose sobre su flamante mujercita le dice con voz dulce: “¿Me permites un segundo, mi amor?”. Responde ella extasiada: “¡Y un tercero, y un cuarto, y un quinto! ¡Todos los que quieras, vida mía!”...

En el bar don Astasio le cuenta a un amigo: “—Estoy pensando en divorciarme de mi esposa”. “—¿Por qué?” —pregunta el otro. “—Me hace objeto de chantajes sexuales —responde don Astasio—. Cada vez que le hago el amor me cobra mil pesos. Eso es para mí una humillación”. “—Y grande —confirma el amigo—, sobre todo tomando en cuenta que a los demás nos cobra 500 pesos”...

En la fiesta el pescador contaba a los invitados su última experiencia. “—El río estaba casi congelado. Cuando entré en el agua aquello que les platiqué se me puso de este tamaño”. Y al decir eso señalaba con índice y pulgar una medida muy pequeña. “—¡Cómo! —exclama asombrada su esposa—. ¿Te creció?”...

El guía del zoológico explicaba a los visitantes las costumbres del avestruz. “—Es una ave que casi no ve nada —les decía—. Además se traga todo”. “—Con esas características —dice una muchacha a otra en voz baja— haría un marido perfecto”...

Y aquí muy futbolero viendo los 4tos de final de la Liga Mx clausura 2013 - oh pùes !.. Asì se llama la Liga .._ y en la "Fresca" de mi recamara ahì nomàs esperando a mis Mujercitas que fueron ahì nomàs tras lomita a Aconchi Sonora - a 3 horas de camino _ a un paseo de aguas termales que aguas !... están al 100 para curar todos los males de Micaela que nos aquejan excepto claro la ruina rampante de muchos aquí, allá y acullá presentes je ...

Buena semana ya a toooodos mis 2 lectores !.. GT ☺

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el mayo 5, 2013 a las 7:03pm

♥ HUMOR DOMINICAL ♥

Jamás doña Facundia Parlaembalde daba tregua a la sin hueso. Quiero decir que no dejaba descansar la lengua: Hablaba y hablaba sin interrupción. Cierto día notó que tenía dificultades para oír. Va con su médico, que la conocía de mucho tiempo, y le dice: “—Doctor, siento que no oigo bien. ¿A qué se deberá?”. “—Quién sabe, doña Facundia —responde el médico—. Ha de ser falta de práctica”... ( No se por que me acorde de mi cuñis La "Tichi" je ...-

Un individuo, extremadamente alto, entró al baño del restaurante a hacer pipí. El hombre tenía un tic que lo obligaba a hacer visajes, gestos variados y a girar la cabeza a todas partes. Estaba haciendo lo que había ido a hacer cuando ve a su lado a un chaparrito que hacía también pipí, y que como él hacía visajes, gestos variados y vueltas de cabeza a todas partes. “—¡Ora, caón! —se enoja el tipo alto—. ¡No me remede!”. “—¡Pos no me salpique!” —responde el chaparrín ...

Le han dado resultado las píldoras para el sueño que le receté?” —pregunta el médico a su paciente—. “—No, doctor —dice él—. Lo único que hacen es dormirme una parte, y para colmo la menos indicada”...

El administrador del hospital dice al señor que le pedía informes: “—Nuestra tarifa es de 6 mil pesos diarios la cama”. “—¡Óigame, no! —protesta el individuo—. En otras ocasiones he pagado 6 mil pesos por una cama, pero la de ustedes está vacía”...

Inepcia, joven secretaria, empezó a perder la línea de la cintura. Muy apurada le dice a su jefe: “—Me dijiste que crecería en este trabajo, pero no me dijiste de dónde”...

En aquel restaurant-bar las meseras iban “topless”, lo cual significa que no llevaban prenda alguna que las cubriera de cintura arriba. Un salaz parroquiano le dice a la que mostraba las más ubérrimas, ebúrneas y muníficas prendas pectorales: “—Quiero dos docenas de ostiones, chula. Pero, por favor, tráigamelos de uno en uno”...

Ya en la plena web...del internet digo, del Dominguito en la tarde los aludo y paso a desearles una excelente semana de este mes de Mayo en el que celebramos a nuestras hermosas Madrecitas ...

Be well !... Seeya ... GT ♥

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el abril 28, 2013 a las 6:27pm

☺ HUMORCITO DOMINICAL ☺

Pepito se quedó dormido en el asiento de atrás del coche de su hermano. El muchacho, que no se dio cuenta de que Pepito estaba ahí, fue en el coche por su novia y la llevó a un romántico paraje. El chiquillo despertó al oír que su hermano le decía a la muchacha: “¡Caramba! ¡Se me acabó la gasolina!”. Entonces Pepito, inadvertido, fue testigo silencioso de la más tórrida escena de amor que sus infantiles ojos habían contemplado. Al día siguiente el niño invitó a su vecina Rosilita a pasear con él en su triciclo. Se dirigió a la parte de atrás de la casa y detuvo en un protector rincón el viejo velocípedo. “¡Caramba! —le dijo a Rosilita—. ¡Se me acabaron los pedales!”...

Dos señoras estaban platicando. Comentó una: “Le anuncié a mi esposo que lo voy a dejar”. Preguntó la otra: “¿Cuál fue su reacción?”. Responde, pensativa, la primera: “Vives toda la vida con un hombre y no acabas jamás de conocerlo. Hasta ahora supe que Oprimicio puede gritar de gusto, silbar alegremente, cantar lleno de regocijo y echarse maromas de contento, todo al mismo tiempo”...

“Quiero divorciarme de mi esposo” —le dijo la señora al juez. “¿Hay alguna base?” —preguntó éste. “Sí, —respondió la mujer—. Cerca de mi casa hay una base aérea”. “No —objetó el juez—. Lo que le pregunto es si tiene usted alguna causa”. “Claro que sí —contesta ella—. Estoy entregada a la causa de la conservación del medio ambiente”. “No me ha entendido —insiste el juzgador—. Necesito conocer el origen de su acción”. “La única acción que tengo —explica la mujer—, es una de Teléfonos. Me la entregaron cuando hice el contrato”. El juez, a punto de estallar, le pidió a la mujer: “Dígame por qué quiere usted divorciarse de su marido”. Responde la señora: “Es que no puede sostener una conversación inteligente”...

Himenia Camafría, madura señorita soltera, fue a consultar al joven y atractivo médico, y le pidió que le hiciera una exhaustiva revisión. Le ordenó él: “Quítese la ropa”. Inquirió, ruborosa, la señorita Himenia: “¿Ni siquiera me va a invitar a cenar, doctor?”...

El tren se detuvo en un pequeño pueblo, y un hombre joven le preguntó al jefe de estación: “¿Aquí vive don Saturnino Escopeta?”. “No lo conozco” —respondió el hombre. Desde el vagón preguntó el hombre: “¿Alguien aquí conoce a don Saturnino Escopeta?”. Nadie declaró conocerlo. ¿Alguno de ustedes —insistió el muchacho— ha oído hablar de don Saturnino Escopeta?”. Todos menearon la cabeza: “No”. “Entonces —dijo el muchacho alegremente al tiempo que bajaba del tren con su maleta— aquí es donde se baja y donde se quedará a vivir el hombre que embarazó a la hija soltera de don Saturnino Escopeta”...

Ya aprieta y duro el calorcito de estos lares deserticos del mundo con 39ºc a la sombra y con miras de subir màs en los proximos dìas.. Agarren piedras y sombrillas con aire acondicionado !...
Recién termine de instalar el "cooler" de la recamara y falta el de la sala que urge por igual pero me quede sin material para trabajarle y en Dominguito ni de donde sacar lo que me falta mmmmh... ya vere en la semana..

Por lo pronto pasenla ok !... GT ☺

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el abril 20, 2013 a las 9:16pm

Ya en Sàbadito casi Dominguito...

En la cantina un hombre se jactaba: “Siempre hago gritar a mi mujer durante el sexo”. Le preguntó alguien, interesado: “¿Cómo le haces?”. Responde el individuo: “Le hablo por el celular y le digo que en ese momento estoy haciendo el sexo”...

Doña Gorgolota pasaba todos los días frente a la tienda de mascotas. El perico que estaba en la puerta le gritaba: “¡Hey, señora!”. Acudía ella, y el maldecido loro le decía: “Está usted muy fea”. Cansada de ese abuso doña Gorgolota se quejó con el dueño de la tienda. En su presencia el hombre amenazó al cotorro: “Si le vuelves a decir a esta señora que está muy fea te torceré el pescuezo”. Al día siguiente doña Gorgolota volvió a pasar. “¡Hey, señora!” —la llamó el perico. Se acercó ella y le preguntó, desafiante: “¿Sí?”. Le dice el loro: “Usted ya sabe”...

Un sujeto de rara apariencia entró en la librería y le preguntó al encargado: “¿Tienes el libro ‘Cómo servir a tu prójimo’?”. “Sí —respondió el joven—. ¿Es usted miembro de alguna sociedad benéfica?”. “No —replica el extraño sujeto—. Soy caníbal”...

Dos viajeros entablaron conversación en el avión. Uno le preguntó al otro: “¿A qué te dedicas?”. Respondió el otro: “Vendo Viagra femenino”. “¿Viagra femenino?” —se extrañó el primero. “Sí —confirma el otro—. Soy joyero”...

Ya en noche de Sàbado de nuevo muuuy deportista y con la camiseta puesta de mi equipo futbolero AMERICAAAA!..quienes le van ganado a Pumas (yeaaaooo !..) y despues esperar mi acostumbrado Box hoy con la pelea estelar del "Canelo" Alvarez contra  Trout asì que...

La vemos !... GT ♥

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el abril 17, 2013 a las 10:58pm

Unos cuantitos cuentitos...

El bombero iba bajando por la escalera de incendios. Llevaba en los brazos a una estupenda rubia. “Bombero Libidiano —le dijo con severidad el jefe de los apagafuegos—. El incendio es en el edificio de al lado”...

En un hotel de Dodge City, salvaje pueblo del Oeste Salvaje, un vaquero y una mujer estaban haciendo el amor apasionadamente. Irrumpió de pronto en la habitación un rudo sujeto, y dijo con voz ronca: “Jamás creí que me engañarías en esta forma. Levántate y vístete. Nos iremos a donde nadie nos conozca”. Obedientemente el vaquero se levantó, se vistió, y los dos hombres fueron a guardar su secreto en la montaña...

En el bar un tipo le dijo a otro: “Me casé porque estaba harto de fregar los platos, de hacerme la comida, y de tener que lavar yo mismo mi ropa”. “Qué coincidencia —masculla el otro—. Yo me acabo de divorciar por la misma razón”...

En la oficina don Algón le dijo a su gerente: “Esta es la computadora del empleado Babalucas”. Preguntó el otro: “¿Cómo lo sabe usted, señor, si trabajan aquí tantos empleados?”. Contestó don Algón: “Es el único que antes de irse encierra el mouse en una jaulita”...

Contrajo matrimonio Celerino Liebro, atleta especializado en la carrera de 100 metros planos. Su flamante mujercita lo hizo colocarse en actitud de corredor al pie del lecho, donde ella estaba ya acostada en la debida posición, y luego le dijo: “¡En sus marcas! ¡Listos! ¡Dentro!”...

Por esos mismos días Pirulina, muchacha muy sabidora de la vida, desposó a Meñico Maldotado, infeliz joven con quien la naturaleza se mostró sumamente avara. Al empezar la noche de las bodas Meñico se presentó por primera vez al natural ante su amada. Lo vio Pirulina de arriba a en medio, y dijo luego: “No creo, Meñi, que tú y yo vayamos a agravar la explosión demográfica. Tienes la mecha demasiado corta”...

Y què caray que ya se ve de new el fin de semana y todo tranquilòn por estos lares teniendo muy buenas nuevas de mi nueva situaciòn laboral las cuales comentare un poquito màs delante sale ?... ya hay màs tranquilidad eso si y con cuentas a favor al fin y en fin ...GT ☺

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