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Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el abril 6, 2014 a las 7:45pm

♥ PILDORITAS DE HUMOR PARA EL CORAZON EN DOMINGUITO... ☺

Una señora le dijo a su comadre: “Mi marido ya me tiene harta. Cuando termina de hacerme el amor me da la espalda, se duerme y se pone a roncar como un maldito tren.
A mí me gustaría que me abrazara, me dijera cosas bonitas y me oyera contarle mis cosas. Le voy a exigir eso”.
“No lo hagas -le aconsejó la comadre-.

Yo ya se lo exigí, y fue como hablarle a la pared”...

Susiflor salió esa noche con su nuevo novio. Al día siguiente le contó a una amiga: “No sólo se le acabó la gasolina a su coche en un sitio apartado: Además traía una cama plegable en la cajuela”...

Chicholina Granderriére, vedette de moda, fue a una playa con don Algón, su sugar daddy, su rico y maduro galán.
A su regreso les comentó a sus compañeras del coro: “Lo vi en traje de baño. ¡Qué mal se ve sin su cartera!”...

La madre del muchacho consultó al doctor Duerf, siquiatra.
Le informó: “Entré en la recámara de mi hijo y lo sorprendí poniéndose un vestido de mujer, con medias, brassiére, liguero y todo lo demás”.
El analista apoyó la barbilla en una mano, postura que asumía para aumentar el costo de sus honorarios. Manifestó después: “Me preocupa eso que hace su hijo”. “A mí también me preocupa -declaró la señora-. Mil veces le he dicho que no se ponga la ropa de su papá”...

Frase poco célebre: “No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé hasta la muerte el derecho que tienes de mantener la bocota cerrada”...

Impericio quería mejorar su desempeño en el renglón del sexo. Para eso se compró un libro llamado “El hombre y la cama”, que resultó ser un manual para prevenir el insomnio.

Ya un poco mejor de humor ( no se nota digo yop ! ...) ya que esto sigue y la vida es preciosa y hay que apreciarla tal cual les saludo y paso a desear un buen tiempo en esta semanita que nuestro señor Dios - como creas en èl ...- nos obsequia para disfrutar ...

La vida es una lucha diaria y hay que pelear para salir avantes siempre en bien y en buen sentido del humor y del Amor què no ? ... ☼

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el marzo 30, 2014 a las 9:04pm

☺☺ TONTERIAS EN DOMINGUITO .. ☺☺

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño...

Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.
¿Qué?, Dice el hombre, cínico.
¡Pues qué de qué!, Responde la mujer.
Desafiante y sorprendido, él contesta:
¡Pues qué de qué de qué!
¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella)
¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!
¿Por qué llegas tan tarde?
¡No me cambies el tema!...

Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también que dejé mucha ropa...

Cual es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito... ( Oh pùes`n !.. no hay màs ! ... )

Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado.
¿Ya llegó Julio allí?
Una voz profunda respondió:
No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril...

Saben lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternurta ??

Significa que te equivocaste de casa....

Chistes blancos que nunca pasan de moda y me traen recuerdos de mi infancia de cuando compartía alegrías con mis voces ya idas ...

Un pequeño homenaje a un nuevo ángel en el cielo el cual es mi Tìo Roberto Lòpez Martinez _ El "Tio" Lòpez en mi bello Villa de Seris ..- hermano de mi recién fallecida Madre Emilia...

Enmedio del pesar hay que sacar la casta siempre y nunca doblarnos ya que ellos son mi ejemplo de chispa de humor y vida que me alientan a seguir aqui ... y allá y acullá y hasta el infinito y más allá ..

Life goes on ... ☼

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el marzo 9, 2014 a las 9:20pm

☺☺ UN TIRITO DE HUMOR EN MARZO YA ! ... ☺☺

Babalucas fue a cazar osos en Alaska. Antes de salir del campamento pintó de blanco sus botas de cazador. “¿Por qué hizo usted eso?” —le preguntó con extrañeza el guía. Explicó el badulaque: “Para no dejar huellas en la nieve”...

De buenas a primeras Sherlock Holmes le dijo a lord Highrump, caballero de madura edad: “Usted tiene en su casa una criadita joven y bella que se baña todos los días”. “¡En efecto! —se asombró milord—. ¿Cómo supo usted eso?”. Respondió el genial detective: “Trae usted marcado en la cara el ojo de la cerradura”...

La secretaria de don Algón le comentó a una amiga: “Me molesta una costumbre de mi jefe: cuando me dicta se sienta a mi lado y me pone una mano en la rodilla. ¿El tuyo no hace eso?”. “No —responde la otra chica—. Mi jefe busca siempre horizontes más profundos”...

La suegra llegó muy enojada a casa de su yerno. Le comentó, molesta: “La vecina anda diciendo que soy una vieja bruja”. “No le haga caso, suegrita —la consoló el yerno—. No es usted tan vieja”...

El agente viajero amonestó a su pequeño hijo: “Duérmete, que ya va a venir Juan Pestañas”. “¡Éjele! —se burló el chiquillo—. ¡No se llama Juan Pestañas! ¡Se llama Libidiano Pitonier, y vive en el 14!”...

Aquel sujeto enfermó de un raro mal viral. Los médicos determinaron que sólo un antivirus contenido en la leche materna le podía salvar la vida. Una enfermera que estaba en período de lactancia se ofreció a aportar la medicina, la cual debía administrarse en forma natural. Estaba tomando su medicamento el paciente, y lo hizo en modo tan fruitivo que suscitó impulsos de sensualidad en la enfermera. Le preguntó ésta al sujeto con sugestiva voz: “¿Le gustaría algo más aparte de esto?”. “Sí —respondió el majadero—. ¿No tienes unas galletitas?”...

Y te dejo un inane cuentecillo muuuuy "Sepsy" y medio coloradòn ok ? ...

Capronio, sujeto ruin y desconsiderado, entró en un table-dance de la Ciudad de México.En el momento en que Capronio entró estaba haciendo marometas en el tubo una linda muchacha que no llevaba más ropa que un minúsculo bikini de esos llamados en lenguaje técnico G-string. Ahí los parroquianos le iban poniendo billetes de diversas denominaciones. Llegó la chica a donde estaba el tal Capronio y se volvió de espaldas a él para mostrarle sus atractivos posteriores y conseguir otro billete. En vez de ponérselo el cínico sujeto sacó una tarjeta de cajero automático, la pasó por la línea que dividía los dos redondos hemisferios de la bailarina y procedió a retirar todos los billetes...

No pasen ideas de como salir de esta ruina galopante que me cargo!... Hace una semanita celebramos de manera familiar los 15 añitos de mi bella hija Rebeca - no hubo jolgorio en grande por razones personales y de respeto de memorias del corazòn you know y que caray que lo que seria una pequeña reuniòn de pocos amiguit@s de mi Rebe crecio un tantito mas que menos que pues què caray !... Pero los vale por ver la bella sonrisa de mi hija plena de ilusiones y alegrias - que tanta falta hacen por Dios !...- que capaz de que me regrese rigth now a su festejo ...Loveya my Rebe !!!...

Tengan please una bella semanita ... ☼

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el febrero 23, 2014 a las 4:48pm

♥ HISTORIAS DE LA CREACION DEL MUNDO ♥

Con el invierno las ramas de los árboles quedaron desnudas de hojas.

Eva le dijo a Adán:

-No tengo nada qué ponerme.

(Todas las Evas les han dicho esas palabras a todos los Adanes).

El hombre, entonces, fue con el Creador.

-Señor -le pidió con suplicante voz-. ¿No podrías hacer la primavera?

El Padre, que ama a sus criaturas, creó entonces la estación primaveral, y los árboles se llenaron de hojas otra vez.

Por eso nació la primavera.

Para que Eva pudiera renovar su guardarropa.

¡Hasta luego y buena semana !!...☼

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el febrero 16, 2014 a las 4:53pm

COSQUILLITAS DOMINICALES ...

La linda chica le dijo a su doctor: “He decidido donar mi cuerpo a la ciencia”. Preguntó el facultativo: “¿Puede darme un adelanto?” ..

El siquiatra fue con su esposa al cine. El tipo que estaba junto a la mujer empezó a agarrarle las piernas. La señora le dijo a su marido lo que estaba sucediendo. “Ha de ser un perturbado sexual -dictaminó el siquiatra-. Pero no puedo hacer nada. No es mi paciente”... Capronio, sujeto ruin y desconsiderado, le dio un abrazo a su mujer el pasado Día del Amor y la Amistad, y ante el asombro de la infeliz mujer le dijo con emotivo acento estas palabras: “¿Quién es la mejor esposa del mundo? Tú... ¿Quién es la mujer más bella del planeta? Tú... ¿Quién es la más tierna y dulce compañera? Tú... ¿Quién es para su marido la amante más apasionada, más ardiente y más diestra en los placeres de la cama? Tú... ¿Quién es el hombre más mentiroso sobre la faz de la tierra? Yo”..

En la junta mensual de la Cofradía de la Reverberación una de las socias le pidió al padre Arsilio que les dijera la diferencia que hay entre adulterio y fornicación. Antes de que el buen sacerdote procediera a dar la explicación otra socia levantó la mano y dijo: “Perdone, padre: Yo he hecho las dos cosas, y no encuentro ninguna diferencia entre ellas”. (

El cocuyo y el ciempiés se casaron en boda doble con sus respectivas novias, y juntos los cuatro fueron a la Luna de miel. Al día siguiente de la noche nupcial los flamantes maridos bajaron a desayunar. Le preguntó, indiscreto, el cocuyito a su amigo: “¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu esposa?”. Contestó el miriápodo: “Una”. “¿Una nada más?” -se extrañó el cocuyo-. Yo a la mía le hice el amor tres veces”. Razonó contristado el cientopiés: “Es que ustedes no tardan tanto en quitarse los zapatos”...

El lobo feroz irrumpió violentamente en la alcoba de la abuela de Caperucita Roja. Le dijo con terrible acento, las fauces de furia, los ojos de mal: “¡Te voy a comer!”. “¿A comer? -replicó ella desde su cama, despectiva-. Eso déjalo para Caperucita. A mí hazme otra cosa”...

Y advertidos estan de que sigue un chistecìn de muy dudoso gusto sale ? ...

Un individuo estaba en la cantina. Llevaba al cuello, a modo de bufanda, un trapo o jerga tosca que le llegaba hasta los pies. Llegó un amigo y le preguntó por qué traía esa extraña prenda. “Hallé una lámpara de forma rara y la froté -le contó el tipo. Apareció un genio y me dijo que podía concederme un deseo a mí y otro a mi mejor amigo”. “¿De veras? -se entusiasmó el otro. ¡Yo soy tu mejor amigo! ¿Me la prestas?”. “Aquí la tienes -concedió el primero-. Llévatela”. Se fue el otro con la lámpara, y poco después regresó, mohíno. El dueño de la lámpara le preguntó arriscando la nariz: “¿Qué te pasó? Hueles muy mal !...”.. Respondió el otro muy enojado: “Tu genio ha de estar sordo. Le pedí que me mandara muchos pesos, y me llenó la casa de quesos”. “Desde luego que está sordo -replicó el otro con rencoroso acento-. ¿Acaso crees que yo le pedí tener una jerga muy grande?”... (No le entendí)...

Buena semana esta ultima de Febrero y ya se avizora Marzo y sus promesas de primavera en nuestros corazones ... ☼♥☼

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el febrero 9, 2014 a las 7:46pm

☻ ENTRE CORNUDOS TE VEAS MMHH... ☻

Don Recelio Zelante era el marido más celoso del planeta. Comparado con él Otelo era un bonachón, un cándido, un ingenuo, un paparulo, un crédulo, un bobalicón. Y es que el señor Zelante, que pasaba ya de los 70, había contraído matrimonio con una mujer en flor de edad que todavía no llegaba al -ta, o sea a los 30. Jamás oyó quizá el añoso marido aquel sabio refrán admonitorio que a la letra dice: “Casamiento a edad madura, cornamenta o sepultura”. Así, andaba siempre inquieto y desasosegado. En todo hombre veía a un posible seductor de su mujer, y de continuo le preguntaba a ésta con tono de fiero inquisidor: “¿A quién estás mirando, eh? ¿A quién estás mirando?”, aunque la joven esposa estuviera dormida. Terrible sentimiento son los celos. Quien los padece, hombre o mujer, ni vive ni deja vivir. Recuerdo a aquella esposa que celaba a su marido. Buscaba en las solapas de su saco para ver si traía en ellas algún cabello de mujer. Como no encontraba ni uno le decía rompiendo en llanto desgarrado: “¡Canalla! ¡Me estás engañando con una mujer calva!”. Shakespeare, colega a quien admiro mucho, llamó a los celos “el monstruo de los ojos verdes”. Ser celoso es amar a alguien como si lo odiaras. Un hombre puede no haber mirado a su mujer en años, pero se enfurecerá si otro la mira. Tan celoso era don Recelio que había hecho del tango Celos su himno personal. Don Recelio era viajante de comercio -vendía agujetas para zapatos-, trabajo que lo obligaba a ausentarse con frecuencia. Era entonces cuando los celos lo atormentaban más. Al salir de su casa para emprender un viaje le parecía que aún no se había enfriado el calor de su cuerpo en el lecho conyugal cuando ya el amante de su mujer había ocupado su sitio. Con febricitante imaginación elaboraba toda suerte de visiones en las cuales la joven esposa se refocilaba con su torpe amador en toda suerte de eróticos excesos que no son para ser aquí descritos, por su extremada libídine y encendida voluptuosidad. Cada día el desdichado llamaba por teléfono a su esposa para preguntarle, ardiendo en celos y sospechas: “¿Dónde estás?”. Le respondía siempre la señora: “¿Dónde voy a estar? En la cocina”. “¿Ah sí? -recelaba el marido, suspicaz-. A ver: Echa a andar la licuadora para oírla”. Hacía funcionar la esposa el aparato, y con eso el marido sosegaba su inquietud. Al día siguiente lo mismo. Llamaba otra vez el hombre a su mujer: “¿Dónde estás?”. “En la cocina, como siempre”. “Echa a andar la licuadora, a ver si es cierto”. En el teléfono se oía el ruido del artefacto, y don Recelio quedaba ya tranquilo. Cierto día el señor Zelante regresó de un viaje. Cuando llegó a su casa se encontró con que su joven mujer no estaba en ella. Poseído por la ansiedad y la zozobra le preguntó a su hijo: “¿Dónde está tu mamá?”. “Salió -le contestó el chamaco-, igual que todos los días”. “¿Todos los días sale? -se azaró el esposo-. ¿A dónde va?”. “No sé -respondió el hijo-. Lo único que te puedo decir es que siempre se lleva la licuadora”. (Nota del autor. ¡Qué barbaridad! ¡En el Motel Kamagua la afanadora creía oír el ruido de un vibrador o algún otro juguete erótico de la misma especie, y era la Osterizer!...

Caray que no es mi caso !.. Yomero aqui mero sigo tratando de echarle el kilo a la vida pese a mis voces ausentes ..

Vive y deja vivir !... Be well .. ☼

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el febrero 2, 2014 a las 6:10pm

☺ EN DOMINGUITO DE SUPER BOWL ... ☺

En la fila para entrar al Super Bowl iba un señor con su hijo. De pronto éste le dijo: “Perdóname, padre. Sé que te vas a enojar conmigo, pero debo decirte algo”. “¿De qué se trata?” -preguntó lleno de zozobra el genitor. Le dice el muchacho: “Mi mamá te está poniendo el cuerno con el vecino”. “¡Qué susto me diste! -exclamó con alivio el señor-. ¡Pensé que me ibas a decir que se te habían olvidado los boletos!”. El coach que le dice al otro coach: “Es sólo un juego” es el que ganó el juego. No entiendo a los jugadores de futbol americano. Tienen unas porristas preciosas, pero cuando anotan un touchdown se abrazan y soban entre ellos en vez de ir a abrazar y sobar a las muchachas. Tampoco entiendo por qué dicen que el futbol americano te ayuda a tener un cuerpo musculoso. Yo veo en la tele casi todos los juegos, y miren cómo estoy. Unos chicos estaban lanzándose uno al otro un balón de futbol americano. Uno de ellos lo tiró con demasiada fuerza, y el balón fue a caer en un corral. Lo ve el gallo y les dice a las gallinas: “No quiero apenarlas, chicas, pero miren lo que sus compañeras están poniendo en otras partes”. Aquel individuo era fanático del futbol americano. No se perdía un solo juego en la televisión; todo el tiempo se la pasaba hablando de futbol. Por causa de su afición no sólo descuidaba su trabajo: Descuidaba también otros deberes que no se deben descuidar. Cierto día estaba viendo un juego cuando se le presentó su esposa. Casi sin apartar la vista de la pantalla le preguntó el sujeto: “¿Cuándo compraste ese negligé gris?”. “No es negligé -replicó secamente la señora-. Es polvo”. (Nota: Y telarañas también, probablemente).

¡Feliz semanita y feliz Super Bowl! .. ☼

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el enero 26, 2014 a las 5:45pm

☼ HISTORIAS DE LA CREACIÓN DEL MUNDO ☼

-Catòn -

Historias de la creación del mundo
-Señor -preguntó Adán-. ¿Por qué hiciste la parte posterior de la mujer más grande y más abundante que la mía?

-Es muy sencillo -le explicó el Creador-. Las proporciones de esa parte de la anatomía femenina están cuidadosamente calculadas a fin de que sirvan de contrapeso cuando la mujer quede embarazada y deba llevar en el vientre a su futuro hijo. Diseñado y construido así, el cuerpo de la mujer guardará un perfecto equilibrio, ya que el peso de su vientre será compensado por el de su parte posterior. Gracias a ese cálculo la mujer encinta no deberá esforzarse por mantener la vertical.

-¡Caramba! -exclamó Adán entre sorprendido y desilusionado-. ¡Yo pensé que eso era cosa de belleza, y resulta que es cuestión de ingeniería! ..

Espero tengan una buena semana ! .. ☺

Comentario hecho por ♥Habibi the Tellaeche(Raquel♣) el enero 16, 2014 a las 10:21pm

Como son los mexicanos

El mexicano no se emborracha: ¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda: Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos: Tiene compas.
El mexicano no se cae: Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti: Te echa carrilla.
El mexicano no convence: Tira choro
El mexicano no se atreve: Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea: Faja.
El mexicano no molesta: Chinga.
El mexicano no flatula: Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea: Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara: Te hace pendejo.
El mexicano no se baña: Se lo lava.
El mexicano no se molesta: Se encabrona.
El mexicano no te golpea: Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena: Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado: ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea: Se desfunde del culo.
El mexicano no fracasa: La caga.
El mexicano no duerme: Se echa una jeta
El mexicano no sale corriendo: Sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder: Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula: Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil: ¡Está cabrón!
El mexicano no se masturba: Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas: Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado: Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer: Se la coge.
El mexicano no se resbala: Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde: Es puto.
El mexicano no come: Se echa un taco.
El mexicano no va rápido: Va hecho la madre.
El mexicano no pelea: Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo: ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen sexo oral: Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre: ¡Es poca madre!
El mexicano no orina: Se echa una firma.
El mexicano no te insulta: ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión: Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego: ¡Es un cabrón!
El mexicano no tiene suerte: Se raya.
El mexicano no es intransigente: ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero: ¡Es un pinche lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto: ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere: ¡Se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa: es MEXICANO.

Comentario hecho por ♥Habibi the Tellaeche(Raquel♣) el enero 16, 2014 a las 10:21pm

La señora, cómodamente instalada en la cama, espera la llegada del
marido.
"Ya llegué, mi amor."
"¡Qué bueno, cariño!", le contesta mientras, muy sexy, se remolinea.
Entonces, le pide:
"Mi vida, dime algo dulce".
"¿Algo dulce? Pues, chocolate".
"No, algo romántico".
¿Algo romántico? Pues, Luis Miguel.
"¡No, algo que me caliente!", le pide con mayor énfasis.
El tipo tarda en contestar y le dice:
"¿Algo que te caliente? Pues...¡Chinga tu madre!"

 

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