Información

EsTuRiSa

Chistes, bromas, todo lo que provoque risas y alegría sanamente. Los chistes deberán ser políticamente correctos.. No podrán contener palabras obscenas o atentatorias contra las buenas costumbres

Miembros: 295
Actividad más Reciente: 29 Ago

Foro de Diabetes

Ups!

Iniciada por Gabi Schmidt. Última respuesta por washington bedon 24 Jun. 1

Ora..

Iniciada por Estrella del Mar 6 Nov 2013 0

AMA DE CASA

Iniciada por Estrella del Mar 23 Sep 2013 0

INTERNET

Iniciada por Estrella del Mar 23 Sep 2013 0

DOCTOR.....

Iniciada por Estrella del Mar 23 Sep 2013 0

UNA PAREJA NO PODIA TENER HIJOS...

Iniciada por Estrella del Mar 23 Sep 2013 0

LA MONJA QUE TENIA HIPO

Iniciada por Estrella del Mar 9 Sep 2013 0

CAMISA BOMBA

Iniciada por Estrella del Mar 8 Sep 2013 0

Prueba de Amor

Iniciada por Gabi Schmidt 8 Sep 2013 0

Tomàs de Aquino...

Iniciada por Estrella del Mar 17 Ago 2013 0

Mmmmmuuuu...

Iniciada por Estrella del Mar 17 Ago 2013 0

Arriba las Manos....!!!

Iniciada por Estrella del Mar 17 Ago 2013 0

DEFINITIVAMENTE YO TENGO ESTE SÌNDROME... ¿QUIÈN MAS?

Iniciada por Elena. Última respuesta por Alan Sanhueza 10 Jun 2013. 20

Por un sueldo.

Iniciada por Estrella del Mar 5 Jun 2013 0

25 años de casados

Iniciada por Estrella del Mar 5 Jun 2013 0

Càlculos.

Iniciada por Estrella del Mar 5 Jun 2013 0

TE GUSTA QUE TE TOQUEN???

Iniciada por diego Camalla. Última respuesta por Alan Sanhueza 4 Jun 2013. 6

Me ama... no me ama... jejejejejeje

Iniciada por Mar. Última respuesta por patricia m alcaraz 21 May 2013. 2

ERRORES

Iniciada por Estrella del Mar 8 May 2013 0

FRASES PROFUNDAS ... JAJAJA

Iniciada por Sandra Charles. Última respuesta por alicia calfin 5 May 2013. 7

Comentarios

Comentar

¡Necesitas ser un miembro de EsTuRiSa para añadir comentarios!

Comentario hecho por ♥Habibi the Tellaeche(Raquel♣) el diciembre 31, 2013 a las 12:13am

33 RAZONES POR LAS QUE A LOS HOMBRES LES GUSTA SER HOMBRES

1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas.
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco
le partes la madre y listo.
8- Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.
11- Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales"
12- Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas.
16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos.
18- No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.
19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!"
21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo en la cantina de siempre...órale gûey, así quedamos.)
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?"
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas,
hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también.
28- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte.
29- A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso...
30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa.
31- No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale madre como vas vestido.
32- Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio.
33- Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito decente"

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el diciembre 13, 2013 a las 5:47am

Hoy con el dolor del Alma hemos dado la despedida a nuestra Madre Emilia Lòpez Martinez ejemplo de lucha y perseverancia en familia en Villa de Seris ... Te extrañaremos por siempre y mantendremos viva la llama del Amor que nos inculcaste con tu ejemplo de voluntad y valentía ante todo...

Me retiro un tiempo a mitigar mi dolor y tratar de salir de estos tiempos tan difíciles como estos que estamos pasando en mi familia .. ♥♥♥

Comentario hecho por ♥Habibi the Tellaeche(Raquel♣) el diciembre 10, 2013 a las 9:36pm

HIJO INTELIGENTE-PADRE ASTUTO

Un adolescente recién aprobado su examen de conducir
le pregunta a su padre que cuando podría Él utilizar el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:

"Tú mejoras las notas de 7 a 8,
estudias la Biblia un poco ...
y te cortas el pelo,
entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, has mejorado tus notas
y he visto que has estado estudiando la Biblia ,
pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo

El muchacho contestó:
Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia ,
que Sansón llevaba el pelo largo,
Juan el Bautista llevaba el cabello largo,
Moisés también lo llevaba largo,
y hasta existen evidencias de que,
¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:
¿Y no te fijaste cabron""que todos iban a pie a todas partes?

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el diciembre 10, 2013 a las 8:18pm

♥ YA EN PLENO DICIEMBRE VAQUETON .. ♥

Astatrasio Garrajarra llegó ebrio a su casa, como de costumbre. Al oír que su esposa bajaba por la escalera corrió a la sala y se sentó muy serio en un sillón para hacer como que leía un libro. “Me entretuve leyendo, vieja -le dijo a su mujer con tartajosa voz-. Como ves, el libro que leía es muy grande”. “Leías, ¿eh? -masculló con enojo la mujer-. Anda, cierra esa maleta y vete a dormir”...

La frondosa señora de exuberantes curvas se topó en la calle con el médico de la familia, el doctor Ken Hosanna. “Doctor -le dijo preocupada-, veo a mi esposo muy cansado. Todos los días amanece desfallecido, exangüe, débil, sin ánimos ni fuerzas para nada. ¿Qué me aconseja que le dé?”. “Por el contrario -le indicó el médico-. Ya no le dé nada”..

El vendedor hizo sonar el timbre de la puerta, y le abrió la joven criadita de la casa. “¿Podría hablar con el señor?” -pidió el hombre-. “-No está -le informa la muchacha-. Anda en Cancún”. “¿En viaje de placer?” -preguntó el vendedor. “No lo creo -responde la fámula-. La señora iba con él”...

Feliz de la vida regresó de la escuela el conejito. Lo acompañaban una ruborosa conejita y 14 preciosos gazapitos. Mamá Coneja se alegró mucho al verlos. “¡Lapin! -le gritó alborozada a papá conejo-. ¡Nuestro hijo ya aprendió a multiplicar!”... ( Ay qué tierno ! ... )

Después de examinar al abatido señor le dijo el médico: “Sufre usted de agotamiento general, don Chinguetas. Debe renunciar a la mitad de su actividad sexual”. Doña Macalota, la esposa de don Chinguetas, ahí presente, le preguntó al galeno: “¿A cuál mitad debe renunciar, doctor? ¿A la mitad en que piensa, o a la mitad de que habla?”...

El sacerdote amonestaba a la muchacha de cascos ligerísimos. “Lo que deberías hacer, Coscolinia -le dijo-, es pensar en el más allá”. “Es en lo que más pienso, padre -respondió ella-. Cuando estoy con un hombre siempre quiero que llegue más allá”...

Y aquimero los saludo cafecito negro y caliente - el cafecito digo yo..- los saludo con enjundia comentando que hasta yomero me di de alta medica para chambear ya que la cosa esta medio peliaguda con esto del "money" que no alcanza como ya me queje - no comente nop ? ..

En fin que con todo y todo no hay que dejar que decaiga el animo de estas fechas - el cual apenas estoy tratando de recuperar por cuestiones personales ..- espero que sigan muuuuy ok.. GT ☼

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el diciembre 1, 2013 a las 5:21pm

☺☺ EN DOMINGUITO FUTBOLERO ☺☺

El Padre Arsilio oía en confesión a Colchonera, mujer de vida no difícil, la única perendeca que el buen cura tenía en su parroquia. “Hija mía -la amonestó con paternal solicitud después de oír sus culpas-, ¿qué ganas con esa vida que llevas?”. “Padre -preguntó con tono de reproche la pendona-: ¿Es confesión o es auditoría?”...

Desde pequeño mostró Babalucas su tendencia a la indejez. Cierto día, siendo él niño, su padre le pidió: “Ve y pregúntale a aquel señor qué horas son”. Se dirigió Babaluquitas al caballero y le preguntó la hora. “Son las 8 menos cinco, buen niño” -le contestó el señor, amable. Regresó Babalucas y le dijo a su papá: “Según esto son las 3”...

Una monjita llegó a la dulcería y le contó a la encargada: “Hace unos días mi prima me regaló 500 gramos de chocolates que compró aquí. Tenían adentro una agüita muy sabrosa”. “Ah, sí -respondió con una sonrisa la dependienta-. Son chocolates con relleno de brandy”. “Pues me gustaron mucho” -declaró la reverenda. “¿Quiere otro medio kilo?” -le preguntó la empleada. “No, -respondió, terminante, la monjita-. Quiero unos 5 litros de relleno”...

Un muchacho visitó el departamento de un amigo y se sorprendió al ver que estaba poniendo un colchón sobre el televisor. “¿Por qué haces eso?” -le preguntó extrañado. Explica el otro: “Invité a cenar a Susiflor, y estoy seguro de que al terminar la cena me dirá: “Ahora sí: A la tele”...

“Mi padre era entrenador de fieras” -le dijo la señora al marido de su hija. “Qué interesante, doña Gorgolota -respondió el muchacho-. ¿Y aprendió usted alguna habilidad?”...

El gendarme vio al borrachito que estaba parado en una esquina, cae que no cae. “¡Oiga! -le dice-. ¡No puede usted estar parado aquí!”. “Sí puedo -responde desafiante el ebrio tipo-. Ya llevo parado más de una hora y todavía no me caigo”...

Y aqui pegando el grito futbolero yo solito viendo el partido America Vs. Tigres por el pase a finales , mis mujercitas andan de paseo para la eterna Atenas , la ciudad (?) de Ures Sonora - Sì señor añil ! ...- y pues mi gusto por los deportes es bien conocido por mis 2 lectores - estarán aún por aquí ? - y pues a darle ...

De la salud de mi hija Rebeca ?.. mmhh... ya se dio de "alta" por el dìa de hoy ella solita con la anuencia de Doña Raquel asì que ni alegar ! ...

Es mejor asì y mejor todavía espero que tengan una buena semanita en donde ya empieza el vaquetòn mes de Diciembre y sus posadas je ...GT ♣

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el noviembre 24, 2013 a las 3:42pm

☺ LAZING ON A SUNDAY AFTERNOON ☺

Aquel individuo recibió una carta de su abuelita en la cual la anciana le pedía que le enviara un retrato suyo. La única fotografía que el tipo tenía de su persona era una que su novia le tomó en una noche de pasión, en la cual aparecía completamente desnudo. Se le ocurrió cortar la foto en dos y enviarle a la abuela la parte superior del retrato. Por desgracia se equivocó al meter la fotografía en el sobre, y puso la mitad de abajo. A vuelta de correo -entonces aún había correo- la abuelita le escribió: “Recibí tu retrato, hijo. Mi vista es algo débil, pero no recordaba que tuvieras la nariz tan chiquitilla”...

Doña Gorgona pasó a mejor vida. Le estaban dando cristiana sepultura cuando de pronto estalló un tremendo rayo, y un espantoso trueno se escuchó en la altura. “Bueno -comentó el viudo de doña Gorgona-. Ahora sé que ya llegó al cielo”...

En el catecismo el Padre Arsilio le preguntó a Pepito: “¿Dónde está Dios?”. El chiquillo nomás se le quedó viendo con ojos muy abiertos. “¿Dónde está Dios?” -repitió el buen sacerdote la pregunta. Otra vez Pepito quedó mudo. “¡Ah! -rebufó el Padre Arsilio con enojo-. ¡Si el próximo sábado no me dices dónde está Dios te las vas a ver conmigo!”. Llegó Pepito a su casa, y su mamá le preguntó: “¿Cómo te fue?”. “No muy bien -contestó el niño- Al parecer Dios ha desaparecido, y el cura piensa que lo tengo yo”...

El encargado del censo le preguntó a Himenia Camafría, madura señorita soltera: “¿Qué edad tiene?”. Respondió ella sin vacilar: “35 años”. El empleado consultó sus tarjetas y le dijo luego: “Hace 10 años le hice la misma pregunta, y usted dio esa misma respuesta”. “Claro que sí -respondió la señorita Himenia-. No soy de esas mujeres que hoy dicen una cosa y mañana otra distinta”...

El misionero que predicaba en lo más profundo del Continente Negro (Nota: África) se preocupó al percatarse de que todos los miembros de la tribu tenían varias esposas. Todos, menos uno, que tenía una sola. “Te felicito, hijo -lo congratuló-, por tener nada más una esposa”. “Gracias, Padre -respondió el nativo con una gran sonrisa-. A las otras me las comí”... “

Y para variar les dejo un chiste de muy dudoso gusto osease roojooo ...

El novio de aquella chica se llamaba Galantino Libonier. Para demostrarle su amor ella se hizo tatuar en las pompas las iniciales del nombre de su amado. Le pidió al tatuador que le grabara en una la letra G, y en la otra la L. Esa noche la pareja fue al popular Motel Kamagua. Ella se despojó de sus vestiduras. Luego se puso on her fours, o sea gatas sobre la cama, y le mostró al galán sus dos hemisferios posteriores. Los vio él y preguntó extrañado: “¿A qué GOL te refieres?”. (No le entendí)...

Y bueeeno !... siempre si esta enfermita mi hija Rebe de varicela y ahora el convaleciente -yop- esta de niñero mientras mi doña Raquel le sigue trabajando duro para acabalar lo del gasto diario ya que con lo que me dan de incapacidad en el Seguro Social más lo que "aporta" mi jefecito del trabajo como que no alcanza para pagar tracalas y comer, ni pex, ya vendrán mejores pizcas ...

Fe sobre todo amigos ...GT ☼

Comentario hecho por Estrella del Mar el noviembre 23, 2013 a las 6:22am

Comentario hecho por Estrella del Mar el noviembre 23, 2013 a las 6:21am

Comentario hecho por Estrella del Mar el noviembre 23, 2013 a las 6:20am

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el noviembre 22, 2013 a las 9:11am

-- EN VIERNECITO Y PENDIENTE ..--

Él: “Haremos el amor únicamente los días que empiecen con e”. Ella: “Ningún día comienza con e”. Él: “Cómo no: El lunes, el martes, el miércoles”...

En el campo nudista el joven socio le dijo a la preciosa chica de nuevo ingreso: “Me da mucho gusto conocerte”. Contestó ella bajando la mirada: “Sí; ya lo estoy viendo”...

La recién casada despertó a su flamante maridito. Le dijo con alarma: “Alguien anda abajo”. El muchacho se asomó por la escalera, y volvió al punto. “Es un ladrón -le dijo en voz baja-. Se está comiendo los restos de la cena que me hiciste”. “¡Haz algo!” -le pidió ella con inquietud. Vaciló él: “Es que no sé si llamar a la Policía o a la Cruz Roja”...

La esposa de don Languidio le preguntó al agente de pompas fúnebres: “¿Cuánto cobra por medio funeral?” Antes de que el tipo pudiera manifestar su asombro por esa rara pregunta explicó la señora: “Es que mi esposo está muerto de la cintura para abajo”...

Casó un radioaficionado con una colega suya. La noche de las bodas ella lo vio al natural por vez primera y le dijo con voz de desencanto: “No sabía que eras de onda corta”. “No lo soy tanto -respondió él-. Lo que pasa es que tú eres de banda ancha”...

Diferencias entre los sexos: Cuando un hombre se hace rico se vuelve travieso, y cuando una mujer se vuelve traviesa se hace rica...

Y aun en "descanso a-wiwi" y en espera de noticias de mi hija Rebe ya que se despertó hace rato con unas ronchitas muy sospechosas y pues va que va al Hospital del Imss a chequeo y ni pex... ni modo que vaya raudo y veloz en mi condición, nop, mucho ayuda el que poco estorba, bien dicho el dicho bien dicho... He dicho !..

Mejor pásenla ok este fin de semana ...  GT ☼

 

Miembros (294)

 
 
 

Publicidad



RECURSOS

Equipo de Diabetes Hands Foundation

EQUIPO DHF

Manuel Hernandez
(Co-Fundador, Editor, tipo 1.5/LADA)

Mila Ferrer
(Gerente de la Comunidad EsTuDiabetes, madre de un niño con tipo 1)

Emily Coles
(Gerente de la Comunidad TuDiabetes, tipo 1)

Mike Lawson
(Gerente de Experiencias, tipo 1)

Corinna Cornejo
(Gerente de Desarrollo, tipo 2)

Desiree Johnson
(Asistente Administrativa y de Programas, tipo 1)

 

VOLUNTARIOS DHF

Administradores

Jimmy
N@ty

Abraam

Humberto

Comité de Bienvenida y Apoyo

Riega la Voz

Cargando…

© 2014   Una comunidad de personas afectadas por la diabetes, un programa de la Diabetes Hands Foundation.

Emblemas  |  Reportar un problema  |  Términos de servicio