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Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el marzo 3, 2013 a las 6:46pm

Entre amores marineros te veas ...

Naufragó un barco. Un marinero y seis hermosas chicas lograron asirse a un madero, y después de flotar por varios días llegaron a una isla desierta. El lugar era un jardín de las delicias; un paraíso terrenal. En un principio las muchachas se mostraron reservadas con el marinero, pero la vida se impuso a fin de cuentas, y bien pronto entraron en una relación que si bien podía ser criticable a la luz de la civilización, se podía explicar en aquel estado de naturaleza en el cual los náufragos podían actuar como salvajes inocentes a la manera de los descritos por Rousseau. Llegaron a un acuerdo: Cada una de ellas gozaría al marino un día de la semana. El domingo lo dejarían descansar, y él podría cantar los himnos de su iglesia —Amazing grace; Oh, what friend we have in Jesus; Onward, Christian soldiers, y otros—, pues a pesar de ser hombre de mar era profundamente religioso, y más después del venturoso arreglo a que había llegado con las bellas jóvenes, circunstancia que lo movía a dar infinitas gracias al Señor. Pero ¡ah variable espíritu de los humanos! Con el tiempo el trato con las féminas se le volvió fatigoso al pobre nauta. Sólo las miríficas aguas de Saltillo son capaces de dar a un hombre los arrestos suficientes para hacer obra de varón todos los días, y él no disponía de ese taumaturgo líquido. Una mañana estaba el marinero reposando en su hamaca la fatiga de la noche anterior, cuando de pronto vio a lo lejos una pequeña vela blanca. ¡Era una embarcación que se acercaba! Corrió a la playa, y vio que quien venía en el bote era un hombre. Se alegró sobremanera, pues pensó que se dividiría la labor con él, y así sólo tendría que ejercer su varonil función tres días a la semana, en vez de seis. Llegó por fin la embarcación a la orilla, y saltó a tierra el ocupante. Cuando vio al habitante de la isla juntó las manos y exclamó con atiplada voz: “¡Ay, un marino! ¡Con lo que a mí me gustan los mariscos!”. “¡Uta! —profirió mohíno el náufrago—. ¡Adiós domingos!”...

Paso de volada a desearles una excelente semanita de Dios Padre esperando no este tan tupida la semana de trabajo... Ahhhh!... Querías trabajo què no ?.. Sin quejarse nomàs !.. Saludos mil ! Y ANIMOOOOOO !...GT ☺

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el marzo 2, 2013 a las 8:15pm

Un relato embrujador...

Hacía un frío que calaba hasta los huesos, y aún más allá de ellos. Soplaba con fiereza la cellisca; caía la nieve, y del tejado colgaban canelones, calamocos y pinganellos, vale decir carámbanos. Arrebujados en su lecho estaban doña Medusia, la jorguina del pueblo —o sea la bruja—, y su marido Juan Tutrí, que no trabajaba ni en defensa propia, pues vivía de las artes hechicerescas de su cónyuge. El día anterior los esposos habían tenido una reyerta. Sucedió que la sortílega vio a Juan en conversa con una maturranga, y eso la encrespó sobremanera. Él, claro, negó haber hablado con la daifa. Dijo que ni siquiera la conocía. Al decir eso hizo con índice y pulgar la señal de la cruz, y llevándosela a los labios perjuró: “Por ésta”. Rebufó doña Medusia: “¡Pero si te vi con estos ojos que se han de comer la tierra!”. “¿Cuándo?” —preguntó con notorio interés Juan. “¡Lo que quiero decirte, maldecido —clamó ella— es que te vi con mis propios ojos!”. Replicó Juan: “¿Y les vas a creer más a tus ojos que a mí? ¿A eso hemos llegado, mujer?”. En paroxismo de iracundia lo amenazó Medusia: “¡No te atrevas a ponerme cuernos, cabrísimo grandón, porque no sabes de lo que soy capaz!”. ¡Ah! ¡Cuánto bien le habría hecho a Juan tomar en serio ese ominoso aviso!... La amenaza de doña Medusia le entró a Juan Tutrí por un oído y le salió no diré por dónde. Esa misma noche llegó a su casa con la camisa manchada de bilé, también llamado pintalabios. Cuando su esposa le gritó hecha una furia: “¡Traes colorete en la camisa, bellacón!”, él respondió, calmoso y pensativo: “No puede ser. Recuerdo claramente que me la quité”. Con eso se exacerbó la cólera de doña Medusia. Con todas sus fuerzas le arrojó una gran cacerola de peltre a su liviano esposo, y lo habría descalabrado, y quizá sacado la exigua sesera, de no ser porque en su juventud Juan había practicado el difícil deporte del boxeo, con lo cual aprendió las destrezas del bending, rolling, ducking y demás habilidades para esquivar los golpes. En fin, aquella noche se fueron a acostar juntos sólo porque hacía mucho frío, como arriba señalé. En la cama le dijo doña Medusia a Juan Tutrí: “Te voy a hacer piojito”. Eso de hacerle piojito a alguien es una muestra de cariño consistente en rascarle levemente la cabeza a manera de mimo o carantoña. El anuncio no dejó de sorprender al casquivano tipo, pues ya dije que él y su esposa habían tenido aquella diferencia por causa de los celos. Le respondió a Medusia: “Está bien. Hazme piojito”. Entonces dijo la bruja: “¡Ven en mi auxilio, diablo panzón, y convierte en piojo a este cab...!”. ¡Zas! Al punto Juan Tutrí quedó convertido en un piojo, uno de esos bichos que pululan en las cabecitas desaseadas...Uuggghhh !...

MORALEJA : ¡Qué diferente es una mujer bruja de una mujer hechicera !...

Y aqui mero saludando a mis 2 lectores con mucho gusto después de una semanita llena, que digo llena , completita de trabajo arduo pero fecundo y sintiéndome raro de cobrar semanal de aqui pál real ... ganando menos pero siendo útil y aprendiendo de diario lo cual es lo mejor ... yeeessss !..

La vemos mañana en la tarde !... GT ☺

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el febrero 28, 2013 a las 10:33pm

Ahhhh !... así son las cosas siempre...Llego del trbajo cansadón pero ok, ahora si es una jo... pero vale la pena ... Seeya a mimir !...GT. ☺

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el febrero 24, 2013 a las 7:13pm

Y salen chistecines de corridito..

Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la concupiscencia de la carne, llegó a su departamento después de medianoche. Ya en la cama se acercó a su esposa con intención erótica evidente. (El erotismo, dice Vargas Llosa, es el sexo desanimalizado). Le dijo la señora: “Hoy no. Me duele la cabeza”. “Qué raro —manifestó Afrodisio, pensativo—. Debe andar algún virus por aquí. Las vecinas del 12 y del 14 me acaban de decir exactamente lo mismo”... A un argentino de Buenos Aires le aconsejó alguien: “Obedece siempre a tus superiores”. “¡Pero che pibe! —protestó el porteño—. ¿Dónde voy a encontrar uno?”. Declaró Babalucas con tristeza: “Soy hijo póstumo”. Nací 10 años después de la muerte de papá”. Doña Frigidia pidió en la farmacia una buena cantidad de vaselina. “La necesito para propósitos sexuales” —le informó al asombrado farmacéutico. “¿Para propósitos sexuales?” —repitió el hombre sin saber qué decir. “Sí —confirmó doña Frigidia—. Todas las noches unto con vaselina la perilla de la puerta de mi cuarto, y así mi marido no puede entrar a demandarme sexo”... Don Languidio ordenó en la fonda un plato de menudo sonorense. Cuando se lo sirvieron hizo un movimiento brusco, y el plato entero le cayó en el regazo. “¡Qué bueno que te cayó ahí! —se alegró su esposa—. ¡Siempre he oído decir que el menudo de Sonora es capaz de resucitar a un muerto!”...El director del internado instruyó a los estudiantes de nuevo ingreso. Les dijo: “Se prohíbe a los alumnos varones entrar en el dormitorio de las chicas después de las 9 de la noche. El que sea sorprendido ahí después de esa hora será multado con 100 pesos la primera vez, 300 la segunda y 500 la tercera”. Se oyó la voz de un estudiante: “¿Cuánto por toda la temporada?”... El padre Arsilio solía entrar rápidamente en la pequeña cantina del pueblo; pedía un tequila doble, se lo tomaba y luego se iba a su casa a comer. Cierto día llegó, como de costumbre, y se encontró con la novedad de que estaba ahí una mujer de amplísimos hemisferios posteriores. La guapa fémina pidió una cerveza, la bebió, pagó y se fue. Le preguntó el cantinero al padre Arsilio: “¿Qué le pareció esa muchachona, padre?”. “Ni siquiera la vi —declaró el amable sacerdote—. Jamás pongo mis ojos en cosas terrenales”. El tabernero, apenado, se disculpó, y luego le dijo: “¿Qué le voy a servir, señor cura?”. “Lo de siempre —respondió el padre Arsilio—. Un teculo doble”...

Y vaya que esta fresquesòn esta tarde / noche aquimero!-... muy relajada y rica para ver la ceremonia de los "Oscar" a lo mejor del cine y llevarla tranquis para al rato San Lunes comenzar en mi nueva chamba , primero Dios ...

Ya me reporto y comento... GT. ☺

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el febrero 22, 2013 a las 10:08pm

Corre se va y no vuelve !...

Don Cornulio, cuya esposa era complaciente con todos, menos con él, despertó a su señora a medias de la noche. “¿Qué sucede?” —le preguntó ella, sobresaltada. Le dijo don Cornulio: “Voy a levantarme a hacer pipí”. La mujer se indignó: “¿Y para decirme eso me despiertas?”. “No —replicó mansamente don Cornulio—. Te despierto para que me cuides el lugar”...

El gato le dijo a la gatita: “Sería capaz de morir por ti”. “¿De veras? —ronroneó la gatita—. ¿Cuántas veces?”...

El jefe de personal le preguntó al aspirante a empleado de oficina: “¿Es usted productivo, joven?”. “Bastante, señor —aseguró el tipejo—. Tengo ocho hijos”. “Lo que le pregunto —aclaró el funcionario— es si es usted productivo en la oficina”. Contesta el otro: “Todos los hice en la oficina”...

Un sujeto visitó al doctor Pipino, reconocido urólogo. Le dijo: “Tengo un problema en mi ambulacro, doctor; quiero decir en mi parte de varón”. Pidió el facultativo: “Déjeme verla”. “Muy bien —respondió el hombre—. Pero una cosa tendrá que prometerme: No se reirá cuando la vea”. “Señor mío —se ofendió el doctor Pipino—. Soy un profesional de la ciencia médica, y tomo muy en serio mi labor. Cuando reviso a un paciente lo hago con tal seriedad que, comparado con el mío, el rostro de Buster Keaton es la máscara viva de la hilaridad. Permítame entonces examinar la dicha parte”. El tipo puso al descubierto su atributo varonil. Al verlo el doctor Pipino soltó una estentórea carcajada, y estuvo a punto de venir al suelo por causa de la risa. “¿Lo ve? —le dijo el hombre con dolorido sentimiento—. Le dije que se iba a reír”. “Perdóneme, amigo —se disculpó el galeno, apenado—. Lo que sucede es que en todos mis años de ejercicio no había visto a un hombre con un atributo tan ridículamente pequeño. ¡Es milimétrico, diminuto, mínimo! ¡Casi no se puede ver! Pero en fin, dígame qué problema tiene en esa parte”. Contesta el individuo: “La traigo muy inflamada”...

Ya en Viernes in the night almost Saturday corner with Sunday los saludo ya con la new de que el Lunecito comienzo en mi nuevo trabajo dejando atrás las penurias de Seg. Publica y sus atrasos, malos rollos, disimulos y demás gueres que lo mejor que saque alli es haber templado caracter y haber crecido en forma exponencial mi paciencia ... con decirles que hasta raro me voy a sentir que me pague semanal de new... lo que si entre las reglas esta cero internet en mi chamba así que..

Lo que si gano para mi familia es seguridad social mèdica y para e`moi vacaciones - que hacen falta- aguinaldos - que por igual hacen falta- y sobre todo el respeto - que mantuve a alto en mi anterior chamba- hacia mi persona y hacia casi todos - no faltan mitoteros y "faldilludos" que me hacen lo que el viento a Juarez "- ese respeto que sigue incólume ...

Buuueno !... después de cuasi- lacrimosas despedidas de mis compañeras de C.Alerta hay que seguir y sacudirnos de toda mala vibra ya que hay que aplicarse en ser mejores -como todo el tiempo- cada dìa que nos presta nuestro Dios .. GT ☺

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el febrero 20, 2013 a las 2:51pm

Y de rapidines ...

En altas horas de la noche sonó el teléfono en el departamento de Meñico Maldotado, que dormía ya profundamente. Contestó él, sobresaltado, y escuchó la voz de una mujer. Quien llamaba era su amiga Pirulina, con quien Meñico había tenido algunos escarceos de carácter erótico-sensual. Le dijo la muchacha: “Perdona mi llamada inoportuna, Meñi, pero acabo de leer en Internet que la gripe aviar ataca primero a los pájaros pequeños, y quise decírtelo inmediatamente, para que te prevengas”... Astatrasio Garrajarra, ebrio con su itinerario, fue con un doctor, pues sentía dolores y molestias en todo el cuerpo. Después de examinarlo le dice el facultativo: “No puedo dar con la causa de su malestar. Pienso que es por la bebida”. “Ya veo —replica el temulento—. Volveré cuando esté usted sobrio”... El empleado de la oficina, hombre maduro, con tupido bigote y gruesas gafas, tenía una entrevista con el jefe de personal. Le dice éste: “Lo que nos perturba un poco, señor Glafírez, no es que haya usted encontrado la religión, sino que venga al trabajo vestido de monja”... La esposa de Ovonio Grandbolier, el hombre más perezoso del condado, le confió a una amiga: “Mi marido tiene un grave problema de columna: No la puede separar del sillón”...

Aunque no hay prisa hoy - ni carrito aùn comprado- sigo en platicas de cambio de trabajo por igual , este si con mejores condiciones y prestaciones de ley ... Esperemos nuevas ya que en Seguridad Publica no hay mucho a donde voltear o crecer aunque mmmhh..

Buenas, ventosas y frias tardes ya !.. GT ☺

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el febrero 18, 2013 a las 7:56pm

La pequeña Rosilita le dijo a su mamá: “Mami: ¿Verdad que todos los cuentos empiezan: ‘Había una vez...’?”. “No todos, hijita —la corrigió la señora al tiempo que le dirigía una fiera mirada a su marido—. Hay otros que empiezan: ‘Tuve mucho trabajo en la oficina; por eso llegué tan tarde anoche’”...

Alguien le preguntó a Babalucas: “¿Sabes patinar en hielo?”. Respondió el badulaque: “Ignoro si sé patinar o no. Jamás he podido mantenerme en pie el tiempo suficiente para averiguarlo”...

La Dirección de Correos había emitido una serie de timbres postales con la reproducción de cuadros famosos del Museo del Prado. El subjefe de la oficina le dijo al director: “Señor: Me temo que vamos a tener que retirar de la circulación el timbre con la Maja Desnuda, de Goya”. “¿Por qué? —se inquietó el funcionario—. ¿Ha habido protestas de algún grupo religioso o moralizador?”. “No —responde el otro—. Pero los hombres lamen siempre la estampilla por el lado equivocado”...

Y bueeeno!.. se me fue el Dominguito y el San Lunes y nada aùn en la busqueda de un carrito "B,B,B"...You know: Bueno Bonito y Barato, es pero mejor suerte esta Martes y cruzare mis 19 deditos haciendo "Changuitos" en buena vibra ...

La vemos al rato !.. GT ☺

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el febrero 16, 2013 a las 8:51pm

Hay cinco palabras que un hombre jamás le dirá a una mujer. Esas palabras son: “Tienes las bubis demasiado grandes”...

Las reuniones de tu generación pueden volverse un poco incómodas. Todos tus compañeros se ven tan gordos, tan calvos, tan arrugados, tan canosos, que ninguno te reconoce. Don Añilio, señor de edad madura, fue a la junta anual de su grupo, la primera generación de la Escuela Lancasteriana de Artes Mecánicas, llamada Male porque su fundador era disléxico... Himenia Camafría, madura señorita soltera a quien don Añilio cortejaba con caballerosa discreción, le preguntó en la meriendita de los jueves cómo le había ido en el encuentro con sus antiguos compañeros. Le contó don Añilio: “El grupo lo formábamos 40. Quedamos sólo cinco. En la reunión uno se la pasó hablando de la afección que tiene en los pulmones; otro dijo de los muchos problemas de su hígado; el tercero describió en detalle la enfermedad de sus riñones, y el último se extendió en la enumeración de sus problemas de corazón. Aquello no fue un encuentro de viejos camaradas: Pareció más bien un recital de órganos”...

Loretela y su esposo Veneraldo querían tener hijos, y no podían. Les dijo el padre Arsilio, su director espiritual: “Iré a la ermita de San Serenín del Monte, santo patrono de las mujeres que desean ser madres, y encenderé una vela por ustedes”. Nueve meses después el padre Arsilio estaba leyendo su Liturgia de las Horas cuando la señorita Peripalda, catequista, le fue a avisar que Loretela estaba dando a luz. Acudió el buen sacerdote a la clínica de maternidad, y se encontró con la gozosa novedad de que la parturienta había tenido quíntuples. “¡Felicidades, hija mía! —le dijo a la exultante madre—. Has cumplido con creces el bíblico mandato de multiplicar la especie humana. Pero dime: ¿Dónde está tu esposo Veneraldo?”. Responde Loretela: “Cuando apareció el tercer bebé salió corriendo a la ermita de San Serenín del Monte, a apagar la vela”...

Y al fin cayo parte de la "lana" que se me debia y ahora si a la "Tarzanesca" misiòn de buscar carro you know... es algo medio tedioso por aquello de conseguir lo mejorcito mmmhh...

Ya comento en estos dìas ...Buen Domingo ya !...GT ☺

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el febrero 14, 2013 a las 2:07pm

Esperando la pasen al 1000 en compañía este día tan especial y todos los días con sus seres amados, familiares amigos , compañeros, conocidos y aún con extraños puesto que no hay que perder nunca la sonrisa de un corazón abierto al Amor y a la Amistad de manera siempre sincera ...

Fam. Tellaeche - Duarte ♥♥♥

Comentario hecho por Jorge Alberto Tellaeche lopez el febrero 13, 2013 a las 7:31pm

Capronio, sujeto ruin y desalmado, fue de compras con su esposa. Le dice la señora: “Mañana es el cumpleaños de mamá. Me gustaría que le regaláramos algún artículo eléctrico”. “¿Una silla?” —sugirió aviesamente el canalla...

Aquel escocés que se declaraba ateo estaba pescando en el hermoso lago cuando de pronto salió de entre las aguas un gigantesco monstruo marino que hizo volcar el bote. El hombre no sabía nadar, y para colmo la terrible bestia alargó el pescuezo y lo iba a tomar entre sus horribles fauces. Clamó con desesperación el infeliz: “¡Dios mío, sálvame!”. De lo alto se oyó una majestuosa voz: “¿No has dicho siempre que no crees en Mí?”. “¡No la hodas, Señor! —replicó el escocés—. ¡Hace un minuto tampoco creía en el monstruo de Loch Ness!”...

Don Frustracio, el esposo de doña Frigidia, le confió a un amigo: “Sospecho que finalmente anoche mi mujer sintió algo en el curso del acto del amor”. “¿Por qué lo crees?” —preguntó el otro. Contesta don Frustracio: “Dejó caer la lima de las uñas”...

Ahora si que necesito tooodas la fuerzas divinas habidas y por haber para que me paguen lo que me deben ya que como comente el Jueves pasado choque mi carrito y lo diagnosticaron casi como perdida total ya que es incosteable su reparaciòn y urgeme conseguir otro medio movil - vulgo carro- con las 3 consabidas "Bs": Bueno, Bonito y Barato...

Nosotros vamos a Misa al ratito a razòn del comienzo de la Cuaresma Católica y pues hay que echarle Animo y Fe en nuestras vidas apoyados en la reflexión de estos dìas ...

En fin que ya se escuchan mil suspiros por todos lados ya a razòn del 4 de Febrero, dìa del Amor y la Amistad ...AaAaaAaaHhhHh !.. Pásenla bien a-cogedor este dìa!...GT ♥

P.D. ya saben: necesito a alguien que amigablemente me preste unos 17.000 pesos Mèxicanos o 1.500 dolarucos de manera afectuosa , digo, aprovechando este 14 de Febrero... Hagan su buena obra del año què urgeeee !...Ah !.. Y la imagen alla arribita no es exactamente del vehículo que  pienso comprar pero siempre AMALAYON !...

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